О родительской любви и о родительской вине

Для начала — размышления, натолкнувшие меня на написание этой небольшой статьи. Орфография, пунктуация и стиль изложения автора в целом сохранены:

«В психологии каждая вторая тема такая: я несчастен, потому что мама меня не любила, мама виновата. А в чем?

Вот она забеременела, может быть даже хотела этого ребенка, а потом… любви не случилось, сердцу не прикажешь. И вот она живет с этим ребёнком, давит из себя любовь, которой нет, пытается общаться, даже возможно полюбить, а нет. Даже не представляю как это тяжело жить с нелюбимым человеком, причем этот человек тонко чувствует твоё отношение, проверяет и требует любви. Если партнера можно обмануть в своих чувствах, то ребёнка, даже младенца, не обманешь.

А у нас ещё общество такое, даже любящих—то матерей обязательно клюнут, а достаточно ли ты любишь, а зачем рожала, ты такая сякая. Это и так к постоянному чувству вины.

Потом ребёнок вырастает, несчастным, недолюбленным, виновата мама, не долюбила. И нет такой матери прощения, даже если не бросила, докормила, доучила, довела, не смотря на то что не любила. Виновата. А в чем? Или себя как-то всё-таки можно заставить полюбить и она плохо старалась?..»

Вот такие размышления.

Для психолога тут важно две разные темы разделить: любовь и вина…

Применительно к родительству это тоже две совершенно разные темы.

Относительно вины.

Вина — крайне разрушительная эмоция, деструктивная. Она вызывается тем же самым, что и прочие эмоции — столкновением с реальностью неких не адекватных этой реальности убеждений.

В случае с виной чаще всего это убеждение, что кто-то кому-то чего-то должен.

Но «Никто никому ничего не должен» (С), до тех пор, пока сам, осознанно, не примет на себя такое обязательство. Человек, которые сие осознаёт, в чувстве вины никогда не застревает.

Что же касается любви, то любовь — это способность. В качестве таковой её можно обретать и развивать.

Но решение о том, развивать ли в себе эту способность — это, опять-таки, личный выбор.

Как это проявляется применительно к родительству?

Если человек решает, что его задача в отношении собственных детей сводится к тому, чтобы выкормить их, а любовь при этом не обязательна, то он имеет право на такой выбор…

Понятно, что такая позиция гарантированно приводит к детской травме.

Но, повторяю, права родителя на выбор это не отменяет…

В результате складывается распространённая ситуация.

Ребёнок испытывает в отношении родителя обиду, раздражение, иногда гнев, за то, что тот его «недолюбил».

А родитель совершенно искренне считает: выкормил — и на том «спасибо» скажи.

В симпатичном сериале «Менталист» есть такой эпизод: сын-полицейский беседует с отцом-преступником за бутылкой пива. Вспоминают детство, в том числе…

И вот сын, преодолевая свою обиду, пытаясь справиться с раздражением и гневом, выдавливает нечто вроде «Ну, в общем-то, ты, наверное, был для меня неплохим отцом…»

На что отец, не моргнув глазом, отвечает: «Конечно, неплохим. Я ведь не утопил тебя щенком… И вот сейчас ты вырос. Ходишь с «пушкой». Тебя уважают».

Как говорится, и на том спасибо.

Ну, и у кого в этой ситуации психологические проблемы?

Кому к психологу?..

Безусловно, оспаривать важность и значимость родительской любви было бы глупостью. Как и я сказал выше, её отсутствие — причина детской травмы.

Но вот избавление от этой травмы, её компенсация, хотя бы и частичная, как раз и состоит в осознании того, о чём я сказал выше.

К сожалению или к счастью, «никто никому ничего не должен». В том числе — нам ничего не должны и наши родители. Если нам повезёт — нас не утопят щенками. Если нам сильно-сильно повезёт — мы получим, кроме куска хлеба и крыши над головой, ещё и любовь…

Но если не получим, то добавлять к этому ещё и разрушающие нас самих эмоции, — обиду, гнев, раздражение на родителей, — значит, погружаться в проблему.

Легко сказать, говорите?

Вы бы и хотели не добавлять, не погружаться, а не получается?..

Ну да. Не спорю.

Сказать легче, чем сделать.

Но сделанное всегда начинается со сказанного…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *