Достаточно

Главный «маркетолог от психологии» всех времён и народов, Зигмунд Фрейд, основным достижением которого была практическая идея о возможности брать деньги за психологические услуги, сформулировал и один из теоретических принципов, на которых эта самая психология зиждется.

А именно: «Человек стремится к удовольствию и избегает боли».

Понятно, что сей принцип Фрейд не открыл: он был очевиден ещё для жрецов ведической традиции, а уж в более поздних религиозно-философских системах, от буддизма до ислама, именно ему уделено немалое место…

Но кто их будет слушать, этих ведунов и пророков? А вот Фрейда послушали.

И это, разумеется, верно. Вся человеческая жизнь — это, одновременно, «бегство от…» и «стремление к…». Бегство от боли. Бегство от страха. Стремление к удовольствию. Стремление к любви…

То есть человек, подобно аллегорическому ослику, проводит свою жизнь между висящей перед носом притягательной морковкой, и угрожающе свистящим в районе его задницы кнутом. Чем отчётливее чувствуются эти два раздражителя, тем быстрее ослик, прощу прощения, человек, движется по жизни.

Куда движется?.. Ну, кто куда. Конечная точка маршрута, разумеется, известна и неизменна, но вот траектории, приводящие в эту точку, могут быть довольно разными…

С этим принципом, «Хочу удовольствия и не хочу боли», человеку, если он не ослик, как раз и имеет смысл разобраться. В том числе, с помощью психолога: желательно тоже не ослика…

И тут у психолога для человека две новости: одна плохая, а другая хорошая, прямо как в классических анекдотах…

Плохая состоит в том, что ни боль, ни удовольствие отменить нельзя, равно как и нельзя отменить действие этого принципа на нашу жизнь вообще. Каждый из нас в любом случае проведёт свою жизнь между морковкой и кнутом, разве что дизайн кнута и сорт морковки будет сугубо индивидуален.

Хорошая новость заключается в том, что количество удовольствия и боли в своей жизни человек способен определять своим собственным сознательным усилием.

Скажем, прямо: это очень-очень хорошая новость. Ну вот представьте: ставят вас, уж простите, перед ведром дерьма, дают в руки ложку, и сообщают, что вам предстоит в течении всей вашей жизни вот из этого ведра, так сказать, кушать. То есть сообщают, что ты, мил человек, уж извини, но без боли не проживёшь…

Но вы ещё не успели как следует огорчиться, как вам тут же поясняют, что не обязательно метать ложка за ложкой, как работник после уборочной, или как нищий на монастырском обеде… Что у вас, в принципе, есть возможность сознательно ограничивать то количество вот этого самого, которое вы будете по жизни потреблять. Что даже если вы будете аккуратно, по чуть-чуть, зачерпывать самым краешком ложки, и делать большие, даже очень большие паузы, между подходами, то это тоже будет зачёт.

Правда, с одним условием.

Каким, спрашиваете вы. Тут вас аккуратно разворачивают за плечико и показывают другую бочку, которую вы, понятное дело, сразу и не заметили. Её вообще мало кто сразу замечает, пока психолог не покажет, хотя она точно такая же по размеру и дизайну, как и первая. Отличается она только содержимым: в ней мёд.

Почему вы её, как и большинство людей, сразу не заметили, тоже понятно: наш мозг эволюционно заточен на поиск угроз и потенциальных неприятностей, вот поэтому… Но не будем отвлекаться на нейрофизиологические подробности.

Короче, вы радостно бросаетесь к бочке с мёдом, но оказывается, что размер потребления оттуда должен подчиняться тому же самому принципу, что и из первой бочки.

И этот принцип формулируется так: «Мне достаточно».

Давайте разложим это слово на три других. Получится что? До — ста — точно. До 100-та — точно. В смысле, доведу точно до сотни…

Ну, помните эстрадную репризу, в которой присутствовал навязчивый рефрен «Сколько точно вам взвесить в граммах?!»

Вот это интуитивное ощущение, сколько точно, в граммах, вам нужно зачерпнуть как из первой бочки, так и из второй, и является ключевым навыком человека, претендующего на психологическое здоровье.

Вот подносят вам к носу полную ложку из первой бочки, а вы вежливо возражаете «Спасибо, мне достаточно и четверти этого…»

Ну ладно, говорят вам. Пожалуйста. Достаточно, так достаточно.

Но вот когда вам предлагают полную ложку мёда, то требуется немалое психологическое усилие, чтобы повторить ту же самую фразу, правда?.. Ну, или хотя бы сказать «Мне достаточно и половины…»

Но таковы правила игры. Помимо принципа достаточности — ещё и принцип известной пропорциональности…

Разумеется, тут же находятся ушлые ослики, которые резво спрашивают психолога «Скажите, а нельзя вообще без боли? Ну, в смысле, я не буду из первой бочки, а буду только из второй?.. Вроде бы даже Фрейд разрешил…»

Ну, мало ли что Фрейд разрешил, говорит психолог. Фрейд нюхал, в основном. А у завзятого кокаиниста обоняние иногда начисто отсутствует, так что он первую бочку от второй по запаху может вообще не отличить… Короче, нельзя. Да и если бы даже можно было, говорит психолог, то ведь для вас всё равно лучше, если бы вы этого не делали.

Почему, спрашиваете вы. Ну как же, отвечает психолог. А развитие? Человек стремится к прогрессу: интеллектуальному, эмоциональному… Он на это обречён. Если человек не развивается, то он деградирует. Третьего не дано.

Просто стремление наворачивать без остановки и до треска в ушах из второй, медовой бочки, — равно как и из первой кстати, такое стремление тоже встречается, как известно из практики каждому психологу, — в равной степени ведёт к деградации.

А вот принудительное сознательное самоограничение в потреблении, как в потреблении удовольствия, так и в потреблении боли, — это наилучшее средство для развития и прогресса.

Боль есть всегда, — но её не надо бояться. Боль — это свидетельство того, что вы растёте, развиваетесь, преодолеваете. В спортзале были когда-нибудь? Или вы только ложкой наворачиваете?.. Были? Ну так вот, там вы преодолеваете. Преодолеваете напряжение, собственный скрежет зубовный… А потом, сидя дома, преодолеваете боль в разорванных мышцах, которая тем интенсивнее, чем больше нагрузки вы себе дали.

Важно одно: дать столько, сколько достаточно.

Не меньше. Но и не больше.

Проблема современного избалованного цивилизацией человека в том, что когда он обнаруживает, что взвалил на себя груз, явно не соответствующий его текущим возможностям, он стремится сбросить с себя сразу весь груз.

Это как если бы вы в спортзале вдруг обнаружили, что 50 кг для вас тяжело, но вместо того, чтобы сбросить всего десяточку, и заниматься с грузом в 40 кг, которого для вас д о с т а т о ч н о, вы пытаетесь сбросить сразу пятьдесят.

Что говорит такой человек, столкнувшись, например, с проблемами в отношениях? С партнёром, с другом, с родителями, с детьми?..

Правильно: я ухожу из этих отношений. Вместо того, чтобы подумать, как дозировать проблему, сохранив для себя возможность развиваться. А как же развитие, спрашивает психолог. А вот уйду из отношений, и буду там, за пределами отношений, развиваться, один и сам, гордо отвечает человек. И невдомёк ему, что сие примерно то же самое, что сказать «Вот сейчас вылезу из воды на берег, и там буду учиться плавать».

Ага. Лёжа на пузе и дрыгая ногами по песку…

В общем, нелёгкая это работа — самого себя тащить из болота. Из болота невежества, страха, трусости. Эта работа возможна только через боль, и некоторое количество, уж простите, дерьма в ходе этой работы неизбежно придётся проглотить. Но повторяю: не надо много боли. Надо столько, сколько достаточно. Это ведь как прививка: сознательно вколоть себе чуть-чуть оспы, чтобы потом не стать её жертвой…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *