«Тема на поговорить»

У любого из нас, конечно бывало так.

Подсаживается к нам друг или подруга, где-нибудь на уютной кухне, или у походного костра (условный «очаг», как известно всем психологам, эволюционно провоцирует человека на сближение и откровенность), слегка возбуждён, зрачки чуть расширены, и произносит нечто вроде следующего:

«Слушай, а я вот думаю: зачем мы все живём?»

«Слушай, а я вот думаю: почему все бабы такие меркантильные? (вариант: Почему все мужики такие чёрствые?)»

«Слушай, а я вот думаю: могут вообще родители понять детей? А дети — родителей?»

«Слушай, а я вот думаю: бывают вообще у человека друзья? Или все вокруг — просто циничные предатели?»

Ну, и тому подобное. Много чего тут может прозвучать.

Тут, конечно, возможны две реакции.

Опытные психологи и психиатры, которых меньшинство, а также просто опытные по жизни и мудрые люди, сразу понимают, что перед ними человек, желающий и предлагающий обсудить его личную психологическую проблему.

И, конечно, произносят растиражированную фразу, вошедшую в добрую половину анекдотов и кинофильмов про психологов.

А именно: «Хочешь об этом поговорить?»

На самом деле, у этой фразы есть множество куда более эффективных модификаций. Например:

«А почему ты именно об этом спрашиваешь?»

«А почему лично тебя это беспокоит?»

«А как это лично с тобой связано?»

Ну, или совсем просто:

«А что у тебя случилось? Рассказывай!..»

Есть и второй вариант реакции: его демонстрирует большинство людей. У них немедленно возникает ощущение, что это им, любимым, угодливо предлагается обсудить их личную психологическую проблему.

То есть я как раз сидел и думал: почему моя жизнь — дерьмо, люди вокруг меня — козлы, и вообще всё не так, как надо. А тут такой удачный повод поговорить: нейтральный вроде бы вопрос друга…

И человек с удовольствием начинает вываливать на друга свою психологическую проблему в этой области.

Тем самым, конечно, существенно разочаровывая собеседника: тот-то хотел рассказать о себе. О своей проблеме. А вместо этого приходится выслушивать чужую…

Но он не сдаётся, конечно. Упрямо перехватывает инициативу и продолжает «А вот у меня… А вот я…»

А друг или подруга в ответ «А вот у меня…А вот я…»

Короче, под флагом «Обсуждение некоей нейтральной темы» идёт взаимное вываливание друг на друга собственной, личной психологической проблемы, с этой темой связанной.

Классические женские дискуссии «Все мужики — козлы» или мужские «Все бабы — стяжательницы» — они именно такой характер носят, конечно. Равно как и дискуссии на тему «В чём смысл жизни?»

«В чём смысл МОЕЙ собственной жизни?» — пытается выяснить человек у собеседника. Но вместо ответа получает только набор версий того, в чём, по мнению собеседника, состоит смысл ЕГО, то есть собеседника, собственной жизни…

Так и разговаривают.

С расцветом онлайн-общения многие эти диалоги перетекли на интернет-форумы. Довольно часто мучающийся психологической проблемой человек так прямо и пишет на форуме «Тема на поговорить».

Типа, лично у меня-то ничего не болит, граждане.

Я просто вдруг решил про боль поговорить. В принципе.

Ну да, ну да…

Один из моих учителей на заре моего обучения говорил: «Если к тебе пришёл человек, способный сказать «Помогите мне решить мою проблему», он уже выполнил за тебя половину твоей работы».

С годами я дополнил учителя: «А если при этом он ещё и способен сказать, в чём конкретно его проблема состоит, — выполнил уже две трети работы психолога».

Но начинать нужно с малого, конечно.

У вас было так: вот живёте вы, и вдруг вам захотелось поговорить про зелёного лебедя? И вы такой пишете на форуме (или другу говорите) «А вот интересно, бывают зелёные лебеди? А какие они? Тема на поговорить».

Нет, не было?

А знаете, почему?

Потому, что лично в вашей жизни нет проблемы в виде зелёных лебедей. Их вообще не бывает.

Но если вдруг у вас возникла «Тема на поговорить» насчёт отношений, насчёт людей, или насчёт жизни вообще — наберитесь смелости сказать (сперва самому себе) «Я имею проблему в этой области. У меня лично тут что-то не устроено. Мне лично — плохо от отсутствия приемлемого для меня решения».

А потом сказать (другу, а лучше профессиональному психологу) «Помоги мне решить мою проблему».

Облегчите его, а следовательно, и свою участь наполовину.

А то и на две трети. Как получится…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *