Вопрос-ответ от 02.04.2017 г.

управление собой

 

любовный треугольник, выход из ситуации

Добрый день .Помогите разобраться в ситуции и найти выход из неё. Я встречаюсь с мч ,а у него есть лучший друг детства. С его  другом  я всегда дружила до наших отношений с моим мч ,друг со мной заигрывал и шутил , но потом все изменилось :меня и моего молодого человека он всегда хочет поссорить, одно время настраивал его  против меня , придумывал ,что я изменяю ему с другими ,хотя такого не было. Я не обращала на это внимание,  очень злилась и он злился на меня,  я  прощала его за его выходки ,и у него не оставалось выхода он просто молчал и мило себя вел.  Мы даже общаемся в одной компании иногда, но после этого общения у нас ссоры с мч ,раньше ссоры были нечастыми ,сейчас они постоянные . Мой парень ревнует меня к своему другу. Хотя к чему ревновать ? В компании с его другом мы ссоримя ,чуть ли не до драк и он инициатор ,потом миримся ,так ,что он лезет меня обнимать и целовать. Я не понимаю его такого поведения и не знаю как быть, потому что когда мы 3 я в растерянности.

Я даже отделилась , пошла к подругам в гости ,думала ну пусть они двоем пообщаются ,а я у подруги и тогда все будет хорошо.Хотела всегда так делать  . Но нет ,они приехали ко мне и были со мной,  и мы опять цеплялись с его другом, он делал все чтоб мы с парнем ссорились .Мне и мой парень не безразличен и друга я то «убить» готова, то пожалеть до безумия хочется. А мой парень не может ни меня бросить, ни  друга ,но много раз пытался ,сначала с ним не общался, потом со мной расставался ,но без нас он не может . С его другом у нас одинаковый  характер ,даже день рождение почти в один день . Я уже просто в растерянности ,постоянно на нервах из-за этого. Мы как будто терпим проявление своих чувств к друг другу ,потому что между нами мой парень и его лучший друг.. Помогите разобраться мне в нашем любовном треугольнике.

__________________________

Бессознательно вы рассматриваете нынешнего парня как основной аэродром, а его друга — как запасной. Типа, если с первым «не сложится», то всегда есть второй, про запас. Старый, как сам мир, стереотип женского поведения.

Сознательно вы от этой модели открещиваетесь, то есть себе врёте.

Отсюда и ваш внутренний конфликт.

Когда вы перестанете себе врать и начнёте из этой ситуации извлекать лулзы, следя за ними обоими и за собой, негодницей, как бы со стороны, проблема сойдёт на нет.

 

Не хочу ее терять, но и так уже не могу

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться что есть что. У самого уже не получается. Ситуация возможно несколько странная но все же. Постараюсь кратко и по сути. Люблю девушку. Ранее она встречалась с моим другом но так сложилось что он с ней не очень хорошо поступил. Она попросила помочь ей разобраться что есть что. В итоге вот уже 3-й год мы с ней общаемся. За все это время неоднократно ссорились и не общаться могли по несколько месяцев, но потом как буд-то ни в чем и не бывало. Она сразу говорила что у нее ко мне ничего нет, мы друзья и все. Но я надеялся и старался это изменить. Последний год ее как с катушек сорвало, много новых знакомств, появились тайны, вопросы без ответов…чувствуется что стала мной пренебрегать. Но после всех этих не общений первая воссанавливала связь…В последнее время вообще не замечает  мои старания для ее (типа так и надо) особенно это проявилось когда делали ей ремонт. Практически не реагирует на мои просьбы, в основном они мелочевые но все же. Но и до последнего не обрывала неше общение. В итоге, говорит что влюбилась, и не знает что делать, не хочет ему врать но и общаться мы уже так не сможем. И так оно и есть. В итоге в голове у меня черт знает что. Если честно, то я боюсь что она просто мною пользовалась. боюсь потому, что для меня это был какой-то эталон открытости..(это до последних событий). В общем в голове так уже все перемешалось что я и сам не знаю где здесь правда, а где что. Помогите мне разобраться в этом пожалуйста, если сможете.

______________________________

Ну говорят же: у женщины должен быть ягуар в гараже, лев в постели, соболь на плечах и баран, который за всё это платит ))

Причём платит не обязательно деньгами. Платить можно своим временем, присутствием, эмоциональными силами, решением чужих проблем и т.п.

Вот и разберитесь, кто вы в этой нехитрой формуле.

Кстати, то, что вы открыты, доброжелательны и готовы тратить время и силы на других — хорошо. Плохо, когда вы начинаете делать это не по собственному убеждению и необходимости, а вследствие манипулирования вами. Ощущение «не могу разобраться» как раз и является сигналом об этом.

 

как жить с мужем после его измены

Здравствуйте. Мы с мужем 13 лет, есть сын 8лет. За все время отношения не были безоблачными. Мы очень разные, противоположные личности.2 года назад был кризис отношений. С моей стороны усилилось недовольство и претензии. Я почувствовала влюбленность к другому человеку. С мужем участились скандалы и ссоры. Они не были беспочвенны, он часто гулял с друзьями, приходил домой пьяным. Я ему сказала в одном из разговоров, что чувства поостыли и если б не сын, я бы ушла. Со временем мы примирились, свои обиды и слова я забыла. Предложила мужу начать все сначала. Стала работать над своим отношением к нему и пытаться его понять. Мне казалось, что все начало налаживаться, но муж стал какой-то равнодушный, раздраженный. Прошлым летом на море я призналась ему в любви просто так, порыв был. Уже тогда я чувствовала его холодность. В начале прошлой осени я стала подозревать мужа в измене, т. К. Его бывшая напраница в вайбере начала выставлять фото с мужем. При моих распросах он говорил, что они просто друзья. Я понимала, что возможно была измена, но не стала дожимать мужа, ведь сама чуть не ушла от него 2 года назад. В январе мне позвонила его любовница и я в его присутствии услышала, что эти 2 года у них отношения. У нее от мужа годовалая дочка. Я разрыдалась, но не смогла выгнать мужа. За последний год почувствовала, что люблю его таким какой он есть. Я ему сказала, что отпускаю, а он говорит, что хочет быть со мной и сыном. Якобы ездит туда изза дочки. Она его утешила 2 года назад, когда он подумал, что потерял меня. Но он не обещал ей ничего и т. К. Любит сына не хотел рушить семью.

Потом она забеременела и якобы уверила, что никаких на него видов не имеет и родит для себя…но получилось, что он ей помогал и ездил туда дальше. Когда все раскрылось, на вопрос любит ли ее пожал плечами и честно сказал, что там было взаимопонимание, он не просто сексом ездил заниматься. Сказал, что дочку любит и привязался к ней очень. Раскаивается, хочет попробовать все сначала… Якобы не признавался, т. К. Боялся, что я его выгоню, а он не хотел этого. Чувствую себя виноватой, сама спровацировала ситуацию. Сейчас понимаю, что я допустила самые страшные ошибки в отношениях с мужем, пренебрегала им и не ценила, не понимала его… Год назад муж купил нам квартиру, влез в долги, мы по сей день делаем в ней ремонт. На вопрос зачем, говорит, оправдываясь, мол как бы не сложилось мы с сыном заслуживаем на это… Теперь пытаемся начать все сначала. Но любовница не дает покоя. Пыталась мне звонить. А я ее слышать не хочу, полностью игнорирую. Написала мне письмо о их любви. И хоть я трезвым умом понимаю, что в чем-то 100%соврала и сфантазировала, но многие ее слова ранили еще глубже. Выставляет совместные фото в соцсетях…у нас ведь есть общие знакомые. Мужа ее выходки злят и разочаровывают, он говорит, ее не узнает и сейчас понял, что многие мелочи были спланированы и она по натуре хороший психолог… Я не могу успокоиться. Стараюсь жить как раньше, не нагнетать обстановку. При нем не истерить и не плакать. А самой больно очень. Накручиваю себя, что он со мной только из-за сына.

Не знаю от чего больше мне плохо: от факта измены или что муж возможно не любит и относится как к родственнику. Он говорит, что это не так, что еще любит меня. Предполагаю, что услышав летом от меня признание в любви (на которое кстати реакция была — ухмылка и удивленное «та ладно») наверное начал все переосмысливать и может стало стыдно. Я понимаю, что он тоже запутался в своих чувствах и не может быть романтичным и любящим сейчас. Он конечно стал мягче, учтивей что ли, мы чаще разговариваем в том числе и по душам.. Последний раз он поехал туда на день рожденья дочери и признался мне, что съездил туда и подарил подарок, но за стол не садился… САмое обидное, она его раскрутила на еще одно совместное фото… Которое теперь выставила в соцсети и вайбер. Руки опускаются. Он хочет, чтобы все было как прежде. Но я знаю, что этого не будет, будет либо разрыв либо новые лучшие отношения.. Мое проявление ласки и любви его немного пугает… А я хочу проявлять чувства и получать внимание взамен… Как себя вести с ним и с ней?

____________________

«Не знаю от чего больше мне плохо: от факта измены или что муж возможно не любит и относится как к родственнику»

Вам плохо от того, что описанная вами модель личных отношений никак не вписывается в вашу картину мира, в ваши стереотипы.

Вообще же она не является ничем из ряда вон выходящим.  Мужчина живёт на две семьи, прямо говорит об этом с обеими женщинами, для обеих является значимым. Другая его женщина (фактически, вторая жена) также к этой ситуации адаптировалась. И, кстати, пытается адаптировать к ней и вас, по крайней мере, объясниться с вами.

«Но любовница не дает покоя. Пыталась мне звонить. Написала мне письмо о их любви. А я ее слышать не хочу, полностью игнорирую»

А зря — ибо вы игнорируете не её, а реальность, с которой вы столкнулись. И чем дальше будете её игнорировать, тем сложнее вам в ней будет.

Выход: принять случившееся как данность, и определить свою собственную разумную дальнейшую стратегию поведения в этой необычной для вас ситуации.

 

Стала относиться к жизни с апатией

Здравствуйте!

У меня такая проблема, что я стала относиться к жизни с апатией. Мне не хочется ничего… Ничего не  интересует, не радует. Единственное, что я ощущаю уже несколько месяцев — это эмоциональную подавленность. Хочется постоянно плакать. Хотелось бы сказать родителям, но они не понимают. Они не видят ничего вокруг и лишь постоянно кричат. Постоянно. по поводу и без. Каждый раз, когда я нуждаюсь в поддержке, мне лишь припоминают, какая я плохая, кричат и принижают обидными выражениями.

Хорошие друзья у меня живут в других городах, и я даже не знаю, как мне быть: постоянно в интернете переписываться нельзя хотя бы из медицинских соображений, однако с этими людьми я чувствую в себе желание хотя бы улыбнуться на некоторое время.

Не уверена, но, кажется, меня нагнетает именно унижение со стороны родителей и их постоянный громкий тон. Мне не хочется учиться, заниматься чем-то, не хочется ничего, потому что я не знаю, что именно хочу делать. У меня просто огромный ком внутри, в котором накопилось все сразу, все обиды, и теперь его не разгребешь. Всегда была таким человеком, который не показывает никаких особо эмоций и не проявляет их без надобности, но в последнее время я срываюсь прямо на людях и плачу, пока не выпью успокоительных и чая… Пожалуйста, помогите.

________________

Первое, что следует понять — ваша проблема типична, вы в своей ситуации не то, что не одиноки, а составляете печальное большинство. Лишь меньшинству повезло избежать конфликта и отчуждённости с родителями на этапе взросления. Так что не паникуйте.

Второе. Следует осознать, что властность, грубость и эгоистичность родителей — это не ваша вина, а их беда. С вами это связано в последнюю очередь, а является, прежде всего, проявлением их собственного глубочайшего невроза, комплексов и нерешённых по жизни их психологических проблем.

То есть, по отношению к родителям, по мере вашего взросления, следует переходить из позиции ребёнка в позицию взрослого, т.е. равного, начинать оценивать родителей не как божество, а как слабых и неуверенных в себе людей, коих вокруг большинство. А со временем и занимать позицию взрослого, т.е. в чём-то относиться уже к родителям, как к детям.

 

Как взять себя в руки перед важным разговором

Привет Кратко говоря я человек, который всю жизнь был подвержен влиянию чувств, а не разума. У меня всегда были тяжелые отношения с родственниками, особенно мужского пола — отец человек правил, живет сейчас с другой семьей, мой дядя, один из родственников,с которыми я проживаю уже 10 лет — человек вспыльчивый и агрессивный: мат и повышенный тон для него норма. Некоторое время назад впала в депрессию, и почти перестала общаться с людьми ибо не могла поддержать разговор,начала повторяться в словах,вместо ответов на вопросы зачастую молчала _ раньше так уходила от конфликтов с дядей. Стали появляться не контролируемые слезы, вспышки агрессии стало труднее держать в себе. Но основной проблемой стала учёба. До нынешнего момента сменила два колледжа, сейчас стоит вопрос об отчислении из третьего. Визуальная проблема — лень, фактическая — «непереваривание» компании людей вокруг, даже в метро.

Сейчас более менее взяла себя в руки, но уже поздно, большое количество пропусков, необходимо договориться об » последнем шансы». Подскажи(те), как удержать эмоции в себе (разговор предстоит с директором, мужчиной) Однажды я уже общалась с ним, и как чаще всего бывает, эмоции брали верх, от волнения накатывали слезы, повторялись слова. И хотя тогда не было особой причины для такого состояния, взять в руки себя было очень сложно. Сейчас ситуация серьезней, и такое состояние может быть воспринята, как «актерство» и не пойти на пользу, а потеря шанса получить образование сейчас это риск на всю жизнь остаться без какого-либо диплома . Как сосредоточить свои чувства, и не дать им взять верх в самый неподходящий момент? (Долгая предыстория была написана, дабы показать одну из возможных причин такого состояния)

_________________________

Ваша проблема  — не столько в предстоящем разговоре. Это верхушка айсберга. Сам айсберг — это фундаментальное непонимание и неприятие себя, своих сильных и слабых сторон. Как следствие — отсутствие жизненной стратегии, неверные установки.

Ваше бессознательное изо всех сил сопротивляется тому, что вы пытаетесь делать по жизни,  — именно отсюда лень, неприятие окружающих, истерики. Вы это всё игнорируете, и продолжаете «переть» к диплому, который для вас является некоей гарантией жизненной успешности — в то время, как дипломы большинства нынешних УЗ суть справка о профнепригодности.

Следует тщательно изучать себя и вырабатывать собственную линию жизни, а не навязанную социальными стреотипами. Иначе счастья не принесёт не вымученный диплом, ни полученная через него нелюбимая работа.

Что же касается серьёзных разговоров, то правило здесь одно: не знаете, что и как говорить — говорите правду. При отсутствии дипломатических и переговорных навыков выручает только искренность.

Предварительно следует прокрутить и пережить в воображении ситуацию, в которой вам откажут, вас полностью проигнорируют, отчислят и т.д. Этим вы снизите эмоциональный накал, обесцените ситуацию, а заодно сообразите, что и как вы будете делать в случае неудачи.


———————————————————————-
Обсудить ВКонтакте


———————————————————————-
Обсудить на Facebook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *