Психофилософия Олега Герта

Вопрос-ответ от 15.04.2017 г.

управление собой

Как научиться не принимать все близко к сердцу

Добрый день! Очно трудно в таком формате обрисовать мою ситуацию, но попытаюсь. Я в браке 7 лет. Двое детей.Мне 33 года. Родители моего мужа лучше зарабатывают и живут в большем достатке, чем моя мама. У моей свекрови только 1 внучка. Они прямо не говорят, но за все 7лет , я уже многое поняла. Что я не имею право, на свою жизнь, на свою точку зрения, я не так говорю, не то делаю, как того представляет себе свекровь. А я все это время пыталась оправдать чьи-то ожидания. А если я шла в разретм их мнением, взглядами на жизнь, то тогда, свекровь говорила, что я не благодарная, хамка. Я устала, и готова отказаться от их денег. Я работаю и муж работает, я привыкла в жизни жить проще, муж нет. Его гнобит , что у кого-то есть машина, квартира, а у него нет. Он работает и не ленится .

Однажды я пыталась отстоять себя и свою точку зрения на многие вещи, на воспитание детей. Свекровь сразу в слезы , свекр думает , что я виновата, что свекровь плачет, и все бочки на меня. Я поняла , что человека они во мне вообще не видят, а скорее как некий объект невестка, которая живет с их сыном.Я не должна уставать, болеть, всегда в настроении их встречать, и делать как они считают. Потому что мне помогают, а я должна, даже не знаю , что я должна. В начале свекровь во все вмешивалась, даже за книги в библиотеке, которые я брала читать, я училась в университете, и брала книги платно, естественно. Она сказала:»Я как свекровь, считаю, что это дорого, платить за книги столько» Тогда мой муж не сдержался и сказал ей , что бы она не лезла и она не права. Все опять слезы! Сново виновата я. Свекр меня врагом считает, потомучто она плачет. И так часто и густо. Потом она немного научилась, более адекватно реагировать на меня. Но всеравно, она никогда не понимала меня никак мать , никак человека. Сейчас мы разругались, свекр набросился на меня с кулаками, потому что ему уже надоело, что его жена страдает, от такой невестки. Сын конечно же на моей стороне, но мне его жаль, ведь это его родители.

Но я не могу всю жизнь , боятся что-то не так сделать, сказать, думать как они. Можно было бы свекрови , сесть, поговорит, выслушать меня, а не лететь сразу как ошпареная и жаловаться свекру. В этот раз мой муж их сын , сказал, что не простит отцу, что он поднял на меня руку. Я тоже настроена, жить и ничего не брать у них. Надоело! Ситуация неприятная, я не могу поверить, в то, что его родители дошли до такого, причем это был юбилей их внучки 5 лет. Я пригласила всех самых близких, бабушек, дедушек,брата моего мужа, но вот его девушку не уважила, они сказали, что она мне такое сделала, что я ее не хочу приглашать.( а у меня уже было дело принципа, они там все над ней носятся , бегают, дуют на нее, она у них уже обжилась, как у себя дома и чувствует, себя королевой, они боятся чтр-либо сказать сыну, потому что он обидится и не будет приходить со своей девушкой им по 21 году. Но люди бесталковые, мамы денег дали на карман и болдеют себе. Я сказала , что имею право на то , кого мне пригласить, и что эта девушка, уже вовсе дырки лезет, я хочу в этот день обойтись без девушек их сына. На что мне свекровь сказала,что я неправильно делаю, что она младше, что я не хочу с ней общаться, что я хамка, и что я хочу посорить их с братом. Я не выдержала и сказала громко, слова «хватит , сколько можно» , после этого свекр набросился на меня, но муж успел его перехватить. Я 2 дня не могла до себя дойти от несправедливости.

_________________

В современной России живёт множество семей, уклад жизни которых близок к средневековью: жёсткое подчинение родительскому авторитету, традиционность, архаика, совместный быт нескольких супружеских пар разных поколений и т.д.

В силу отечественного менталитета и мракобесной государственной политики у нас таких семей гораздо больше, чем в Европе, где институт брака гибко меняется с учётом современных экономических и социальных реалий.

Но весьма многих эта ситуация устраивает, так и живут.

Вас она не устраивает, но Вы её допустили, потому что для Вас сам факт «выйти замуж/родить детей/быть как все» оказался важней, чем трезвое размышление о том, в какую семью вы входите, и как там выстроены отношения. Вы что, выходя замуж, не понимали, что за люди родители мужа и как у них в семье всё устроено? Понимали, но закрыли на это глаза, не позволили себе об этом думать. Теперь пожинаете плоды…

Изменить ситуацию в свою пользу можно только твёрдой и однозначной позицией, в которой Вы обозначаете свои интересы и последовательно их отстаиваете. Сказать об этом я Вам могу — но сделать это Вы не сможете, ибо внутренних качеств и ресурсов у вас для этого сейчас нет. Потребуется длительная и непростая работа над собой.

Если же Вы к этой работе не готовы — принимайте всё, как есть, и встраивайтесь в те отношения, которые приняты в этой семье.

 

Как мне его понять?

Здравствуйте. Рассталась с мужчиной (Дева) 4 месяца назад по его инициативе, бросил меня жестко, хотя знал о моей любви к нему. Разрыв пережила очень тяжело, в течении 2-х месяцев пыталась вернут его, но игнор его стороны, сказал, что не хочет больше со мной серьезных отношений, просил чтобы не преследовала больше, и забыла его. Расстались из-за мелочи, измен не было. Он очень ревнивый, и не доверчивый. Сейчас мне намного лучше, отошла. Вопрос: Почему он напоминает о себе? Поздравил меня с 8 Марта, То обижается, что не поздравила его с 23 Февраля. Ведь сам же просил забыть его и оставить в покое… оставила? Заранее благодарю.

______________________

Самый элементарный вариант, конечно: спросить об этом его самого.

Прямо так, в лоб: «Вась, ты же меня два месяца назад послал, чего ты сейчас опять пристаёшь?»

Но Вы его об этом не спрашиваете — спрашиваете совершенно постороннего человека, психолога. Почему? Потому, что продолжаете играть сама с собой в игру «а вдруг он всё ещё меня любит?».

И боитесь, что на столь прямой вопрос можете получить от него ответ, который Вас в этой т.н. любви заставит в очередной раз усомниться…

Первый рецепт, как не стать мишенью чужой лжи — перестать врать самой себе.

 

Как не повторять поведение близкого человека?

Уже давно поняла , что почти все мои проблемы ( страхи, фобии, мнительность , тревога и пр.) уходят корнями в мое детство, обстановку в какой я жила, отношение близких людей, их чувства, эмоции, поведение и пр. И, сумев заостриться и погрузнув именно в их негативной стороне, получила проблемы в своей взрослой жизни. Я с этим работаю, давно работаю. И мои воспоминания напоминают мне море -то штиль в моих воспоминаниях и, связанных с этим эмоциях, то буря. Но очень часто бури. Не могу никак поменять своё отношение к прошлому, не могу оставить это просто пройденным этапом, очень хочу, но не могу.. не могу понять как родной человек может так ( как мне казалось) пофигистически относится к моим страхам, переживаниям и пр. именно ребёнка. С другой стороны понимаю, что родной человек тоже «завис» где-то в глубинах своего нелегкого детства, а ещё и не очень простого тогда настоящего. И вот я всеми силами не хочу быть такой по отношению к своим детям и очень стараюсь… но у меня не хватает энергии, хорошего настроения, настроя, легкости на подъем ( хотя я знаю, что я именно такая), но я повторяю этим своего близкого человека , ( как теперь я уже вижу и могу сказать почему нет у меня энергии )у которого тоже не хватало энергии, желания, настроения , вечно было что-то тревожащее, что-то вечно болело, каждый день надо было днём спать по несколько часов, а я при этом должна была ходить на ципочках и не дай Бог лишний шум, могла получить, в основном криком, но и эти удары болезненны. Вот как, как вернуть мою настоящую энергию, мое хорошее настроение, мою активность??? Я не хочу быть такой, но каждый день что-то болит, нет сил и желания , следовательно. И хочется лечь и лежать((

________________

Вы совершаете две системные ошибки.

Во-первых, вы застряли в позиции ребёнка. Собственно, Вы это и сами подтверждаете: «но я продолжаю оставаться той маленькой девочкой, которая продолжает верить, что тебя заметят, ради тебя смогут, стремятся к твоему присутствую рядом».

Ваше отношение к собственным родителям (или одному родителю), обида на них, обвинение их в собственных проблемах — это инфантилизм. И все ваши попытки «договориться» со своим т.н. «внутренним ребёнком» приведут к тому, что вы этим ребёнком останетесь еще надолго. Необходимо повзрослеть.

Во-вторых, Вы ищете в отношениях с собственными детьми некую «правильную » модель. Для вас она состоит в отрицании того, как вас воспитывали родители: «И вот я всеми силами не хочу быть такой по отношению к своим детям и очень стараюсь…»

На самом деле никаких правильных моделей воспитания не существует. Дети не воспитываются — они впитывают окружающую среду и копируют поведение значимых людей (прежде всего, родителей). Поэтому лучший способ «воспитать» детей — это решить собственные проблемы, стать свободным и адекватным человеком, с минимумом заморочек, — тогда и только тогда Вы сможете передать это и своим детям.

 

нормально ли то, что мой парень не против моих отношений с девушкой…

Здравствуйте,встречаюсь с парнем 3 года,все отлично.Хотим даже пожениться. Как-то раз я в прикол сказала ,что мне нравяться девушки…  он этого прикола не понял… и наоборот начал поддерживать меня, я продолжала сочинять и говорить что хочу попробывать с девушкой,чтобы разнообразить наши отношения.Он полностью меня поддержал… я в шоке и даже не знаю как быть и что делать….

_____________________

Ключевой вопрос: а вам девушки действительно нравятся?

Откуда-то ведь вам эта мысль пришла? Вы ведь не сказали, что вам нравятся собаки, старики или маленькие дети… Так что в зоофилии, геронтофилии или педофилии вас не заподозришь, а вот бисексуальность у женщин куда более распространена, нежели среди мужчин. То, что вы сказали это «в прикол»,свидетельствует просто о посаженном внутри вас социальном запрете на такого рода отношения. Если бы этот вопрос не был для вас значимым, вы бы свернули всю эту тему тут же, в первом же разговоре, а не «продолжали сочинять».

Короче, вступая в серьёзные отношения, тем более в брак, необходимо иметь адекватные представления о собственных сексуальных предпочтениях. Дабы они не стали сюрпризом для Вас и Вашего мужа спустя пару-тройку лет супружеской жизни ))

 

Помогите разобраться в себе

О себе.

50 лет. Зовут Максим. Женат 28 лет (единожды). Сын 26, взрослый, живет отдельно.

Не буду оригинален, что с возрастом и стажем семейной жизни страсти успокоились, рутина затянула, а неудовлетворенность накапливалась. И вот примерно лет 7, как я стал посетителем сайтов знакомств. делалось это не регулярно, но делалось. Цель?! «Ищу женщину для нечастых встреч, в том числе и для душевного общения. Отдушину, так сказать». так, или примерно так я отвечал всем интересующимся мною женщинам. В общем искал чем и кем заполнить образовавшуюся пустоту.

И надо же было такому случиться, что накануне моего юбилея — НАШЕЛ! Сначала просто СЕКС, точнее ВСЕ то, чего не хватало, а потом и общение, и недостающее понимание.

Дальше… думал, что так только в книгах и кино. Надо сказать сразу, что женщина Сильная, Откровенная, Конкретная в поступках и словах, плюс пережившая трагедию (вдова). В общем Очень Сложная! Все ее советы изменить что-то в семье, конкретные слова, что я с ней не справлюсь по жизни и что я не ее мужчина, меня не останавливали на протяжении 2-х месяцев активного ухаживания. Ведь я нашел ТО ЧТО ИСКАЛ!!!

Дальше признание жене, слезы и прочее. Попытка порвать, возврат, снова разрыв, попытка все склеить дома…

Сейчас уже на протяжении почти  3-х недель волевым решение ВСЕ связи и контакты порваны!

НО! Понимаете сами — часто в мыслях общаюсь и разговариваю с ней. при этом это может быть Любые темы для разговора и они могут (и протекают спокойно), но только до того момента, когда в этих мыслях я не касаюсь темы моего «поражения» и близких нюансов. Дыхание перехватывает моментально.

Самое для меня страшное, что жена очень старается что-то изменить и частенько спрашивает «как ты себя чувствуешь?» И даже если в этот момент я чувствую себя прекрасно, то именно после вопроса могу вернуться в прошлое… , а дальше может произойти МОЙ срыв!

Я всеми силами держусь, т.к. знаю, что ТАМ меня хоть и Ждут но только как друга, и как одного Из 2-Х (!!!) мужчин. Вот так. И самое страшное, что на момент второго моего ухода, я был близок к тому, что бы принять ее «молодой каприз игрушку». Ей самой 45 и как она говорит, что ее нужно переболеть боязнью старости, а лечится она вот таким провереным методом…

Я много и долго в себе копался сам. И как мне кажется во мне говорит уязвленный Охотник и Завоеватель, который при всей видимой успешности завоевания ее (секс когда хочешь, полное доверие личных тайн и проблем, вхождение в семью (сын и родители), в целом так и остался за порогом завоевания ее «замерзшего сердца» (смерть мужа!!!).

Но угнетает меня последнее время мои срывы от простой сентиментальности до истерики! Как себя отключить я не знаю. Надежда на время!?

____________________

«По сути это первая женщина, которую я так и не завоевал в том смысле, что не познал и не понял до конца»

Ошибка номер один. Если Вы думаете, что всех прочих женщин, которые у Вас были, вы «завоевали и поняли до конца» — Вы очень себе льстите и ошибаетесь )) Как говорит композитор Александр Градский «Я, конечно, имел многих женщин. Хотя это ещё вопрос, кто кого имел…»

с возрастом и стажем семейной жизни страсти успокоились, рутина затянула, а неудовлетворенность накапливалась

Ошибка номер два. Брак и длительные отношения не могут быть построены на страсти. Там другие приоритеты, при которых и «рутина не затягивает» и «неудовлетворённость не накапливается».

То есть Ваша проблема в том, что лишь в свои 50 Вы поняли, что человек сильнее и умнее Вас может оказаться и женщиной )) И это вызвало когнитивный диссонанс «уязвлённого охотника и завоевателя».

Плюс Вы обнаружили, что Ваш брак построен совсем не на тех ценностях, которые бы обеспечили его долговечность и взаимную удовлетворённость.

Вам следует отказаться от эмоциональных оценок происходящего в стиле «поражение», «замёрзшее сердце», «эйфория», «пустота», «холодный душ» и т.д. и воспринимать происходящее как жизненный опыт, который расширяет Ваше понимание мира и людских взаимоотношений. Смотреть на себя и свою жизнь с изрядной долей отстранённости, глазами естествоиспытателя, непросто. Но этому следует учиться.

Если хотите разобраться подробнее — пишите в личку, разберёмся.

 


———————————————————————-
Обсудить ВКонтакте


———————————————————————-
Обсудить на Facebook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *