Вопрос-ответ от 19.08.2017 г.

 

Психофилософия
Предыдущий выпуск рубрики

Я в ужасе от себя, помогите

я в ужасе от себя. мне 31 год, дочь, муж с хорошей работой.

Из-за моего вранья мы погрязли в кредитах, если бы не работа супруга уже голодали бы давно.Вру по поводу и без постоянно! НЕ могу просто остановиться, презираю себя за это.Мама не доверяет настолько, что требует фотографии с прогулок если я говорю что гуляю с ребенком. я понимаю, что сам виновата, но раздражает до безумия это.

несу такую пургу чтобы казаться лучше и тд, странно что от меня еще все друзья не отвернулись. я не могу больше врать, хочется рассказать все и каждому и забыть как страшный сон. И жить спокойно

_________

У каждого из нас есть два пути. Первый путь — быть (кем-то). Второй — казаться (кем-то).

Вопреки распространённому заблуждению, пройти по жизни только одним из этих путей нельзя, как нельзя ехать по лыжне только на одной лыже. Для устойчивости нужны обе.

Нужно уметь и «быть», и «казаться». А умение «казаться» суть умение врать, причём врать убедительно.

Ваша проблема в том, что не Вы управляете своей ложью, а она управляет Вами. Происходит это потому, что Ваша мама в детстве предъявляла Вам завышенные требования, которым Вам сложно соответствовать. Поэтому Вы не просто дополняете своё несовершенство враньём (как делают все без исключения), но и бессознательно держитесь за созданный враньём собственный образ как за реальный. А осознанно Вы в этот образ, естественно, не верите. Отсюда и внутренний конфликт, и истерика.

В качестве первого шага лыжу правды, лыжу «быть» надо тоже поставить на лыжню. Для этого надо периодически говорить правду (любую, для начала по пустяковым вопросам) и принимать реакцию окружающих, какой бы она не была. Вы очень скоро убедитесь, что за правду Вас не съедят.

Например, на вопрос мамы «Ты гуляешь с ребёнком?» следует ответить «Нет, он дома, а я покупаю себе нижнее бельё». И внимательно следить за реакцией: и собеседника, и своей.

После того, как научитесь управлять ложью, в качестве второго шага учитесь управлять правдой.

Например, на вопрос мамы «Ты гуляешь с ребёнком?» следует ответить «Нет, он дома, а я покупаю себе нижнее бельё», даже в том случае, если Вы в этот момент гуляете с ребёнком. И снова внимательно следить за реакцией: и собеседника, и своей.

Весьма скоро Вы убедитесь, что в состоянии перманентного вранья Вас удерживает всего лишь стремление соответствовать ожиданиям окружающих. Осознание этого факта — первый шаг на пути к освобождению.

Как вернуть женатого любовника?..

Добрый день! Такая ситуация. Я замужем и у меня есть женатый любовник. Уходить из семей никто из нас не собирался. Устраивали и периодические встречи без обязательств. Недавно во время отдыха с любовником, я перебрала с алкоголем, наговорила ему много гадостей, угрожала, что расскажу все его жене. После этой истории человек всячески избегает контактов со мной. Как мне наладить отношения с любовником и вернуть все так, как было?

Lina009

_____________

Одна из самых распространённых когнитивных ошибок — это убеждение, что можно «вернуть всё так, как было».

Вернуть нельзя НИЧЕГО и НИКОГДА. Любое наше слово или действие, даже фоновое и незначительное, меняют ситуацию или меняют характер любых отношений.

Тем более характер отношений меняется после серьёзных инцидентов, например, пьяных скандалов, как в Вашем случае.

Ваши отношения могут восстановиться и продолжиться, но теперь он всегда будет относиться к Вам как к человеку, который плохо контролирует себя под алкоголем и может устроить скандал и причинить боль.

Исходя из этого и действуйте.

О чём говорить с людьми?

Здравствуйте, я абсолютно не понимаю о чём говорить с людьми. Раньше у меня были друзья и это было не так заметно, но потом мы переехали в Канаду и я обнаружила, что не могу завести новые знакомства, потому что совершенно не понимаю о чём говорить с людьми. После рассказа некоторых фактов из биографии мы с собеседником просто молчим и смотрим друг на друга. Это всегда так неудобно. Мы придумываем себе разные дела и уходим. Многие советовали мне говорить об интересах. Но проблема в том, что у меня и интересов то особо нет. После того как мы переехали, мне пришлось тратить всё свободное время на учёбу. Да, я иногда читаю книги и смотрю фильмы, но этим всё ограничивается. Я пыталась найти себе увлечение, но меня совсем ничего не интересует. Не могу сказать, что отсутствие общения меня так уж сильно беспокоит, но родители говорят, что это ненормально, да и я сама чувствую, что что-то не так. Я вообще ненавижу канадцев. Они какие-то тупые, подлые и сексуально озабоченные. Прямо как у Задорнова. Я и не хочу друзей, мне нужны просто полезные знакомства. Так что вы мне посоветуете? О чём говорить с представителями этого серого стада что б завести приятелей?

Нинель

__________

Ответ предельно прост: говорить о них.

Подавляющее большинство людей могут говорить только о себе и о своих проблемах. Поэтому Вам достаточно задавать короткие наводящие вопросы типа «Вы женаты/замужем? Наверняка у Вас прекрасная семья..» или «Вы отлично выглядите. Расскажите, как Вам это удаётся?», а дальше просто развесить уши и внимательно слушать.

Плюсы такого подхода очевидны. Во-первых, Вы довольно быстро узнаете о человеке гораздо больше, чем он о Вас. Во-вторых, Вы произведёте весьма благоприятное впечатление, потому что люди любят внимаетльных слушателей. В-третьих, вы избегаете необходимости говорить самой.

Для интровертов, к коим Вы себя причисляете, это оптимальный приём.

Это не просто гиперопека…

Здравствуйте. Я почти уверена, что мой вопрос просто так не решаем, но я уже не знаю, что мне делать. Начну с того, что моя семья не русская (Армяне), но родилась я в России и считаю своей родиной именно ее. Это родное. разговариваю я исключительно на русском, парень русский,(о парне своей национальности даже речи быть не может. Не привлекают совсем), друзья тоже. в общем, полюбившееся маме и такое ненавистное мне слово «обрусевшая » Мой отец холодный и грубый человек с ужасно устаревшими и глупыми взглядами на жизнь, а мама же наоборот очень теплая и,порой, даже навязчивая, семья для неё это все. Женились они рано, не по любви. Отец постоянно избивал маму и именно из-за этого я его теперь ненавижу. в какой-то момент мама нашла в себе силы уйти от него, но с распростертыми объятиями она впустила его обратно через пару мес Конечно прекратились драки, ссоры снизились до минимума, но что-то во мне начало снова ломаться. В мои 19 с хвостиком мне стало очень важно иметь хоть крупицу свободы, (тем более человек я творческий), Не хочу терять молодость за 4 стенами. Мне не разрешают ночевать у подруг, гулять дольше чем до пол 10 (И ЭТО ЛЕТОМ) вечное «гдекудаскем» Я схожу с ума, последнее время я только и делаю, что плачу, завернувшись в одеяло. Все советовали — поговори. И я решилась. Сначала с мамой, я думала, что поймет. Оказалось, что столько лет я просто не знала свою маму: Я ей рассказала, что у меня есть мч и мне нужно больше времени, гулять хотя бы до 11. На что я получила ошарашенные глаза со словами:»тебе делать что ли нечего?» мои иллюзии растаяли.

Далее начались постоянные звонки «где ты, с кем ты, быстро домой, совсем от рук отбилась» потом ужасно масштабные скандалы со слезами и криками а-ля:»Не веди себя, как шл, все твои друзья виноваты, да через 2 недели он тебя бросит. Тебе красивых слов наговорили и ты повелась.» я пыталась уйти из дома, но получила только первый в жизни удар от мамы, слезы, вопли, сопли и проблемы с мамины здоровьем. Отец не знал в чем причина ссор, но из-за этого запретил мне ходить в театралку, аргументируя это тем, что я поздно возвращаюсь ( в 10) и, что в это время нормальные девушки уже должны сидеть дома, тк темно маньяки и вообще ему это все не надо) Ходить я конечно же буду, как только лето закончится, но не знаю к чему это все приведет. Сейчас мне абсолютно противно все в доме. Мама видит, что я отдалилась, она жалеет, переживает и пытается что-то наладить «мы же семья, мы одно целое, что у тебя происходит?», но чем больше мы в одной семье, тем мне хуже. Кстати, мама подстроилась под отца, узнав, что я его ненавижу. Теперь выставляет его хорошим человеком. Не знаю, что мне делать. Думаю через неделю завязать еще один разговор, но уже с отцом, и будь, что будет, но опять же тоже сомневаюсь, тк у него сейчас проблемы со здоровьем. Пожалуйста, помогите

Роза

___________

«Господи, дай мне терпение принять то, что я не в силах изменить, дай мне силы изменить то, что возможно, и дай мне мудрость научиться отличать первое от второго» (Р.Нибур)

Как видите, и у проповедников случаются умные мысли )

Ситуацию Вы сможете изменить, но не сейчас, а когда обретёте нужный для этого психоэмоциональный и интеллектуальный багаж. Пока же её следует принять.

В принятии любой ситуации возможны две линии поведения: игровая и страдательная. Вы выбрали страдательную, а она истощает. Надобно выбрать игровую.

Игровая заключается в том, что Вы ведёте себя как врач в психбольнице, матёрый заключенный в тюрьме или опытный воспитатель в детсаду. Все эти три роли, как Вы понимаете, исключают прямые конфликты, ссоры и столкновения с Вашим окружением, но зато помогают организовать управление ситуацией за счёт манипулирования и прочих вариативных психотехник.

Тем самым вы научитесь управлять отношениями с людьми, избегая ссор и выяснения отношений. И начнёте менять ситуацию.

Другие выпуски рубрики

Присоединяйтесь к нашим группам в соцсетях, делитесь ссылками на эту статью!


———————————————————————-
Обсудить ВКонтакте


———————————————————————-
Обсудить на Facebook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *