Психофилософия Олега Герта

Вопрос-ответ от 20.04.2017 г.

Проблема перед замужеством

Здравствуйте! Мне 21 год. Несколько месяцев назад я получила предложение от своего парня, которому тоже 21. С ним мы живем и встречаемся 9 месяцев, а знаем друг друга, как бывшие коллеги, 2 года. Дело в том, что это мои первые отношения, и у меня закрадываются сомнения, правильного ли мужчину я выбрала для своей дальнейшей жизни. Да, у нас с ним общее видение картины мира. Мы можем говорить ни о чем, и нам очень комфортно вместе. Оба ведем себя естественно, и все друг другу рассказываем. Мы как родственные души. Притом, он же во мне совершенно не сомневается, не ревнует и с другими девушками не общается, потому что знает, что мне это не нравится. Мои сомнения и ревность дошли вплоть до того, что я регулярно просматриваю его страницы в соц.сетях, читаю его дневник и смотрю историю поиска в Интернете. Однако, что мне не нравится, так это то, что он много говорит о перспективах, о том кем хочет стать, чем заниматься, но ради этого он ничего не делает. В выходные спит до обеда, досуг проводит за компьютерными играми и жалуется на работу, которую он собирался бросить еще год назад.

Я всегда хотела, чтобы мой муж был ответственным и был сильнее меня в материальном плане. Мне всегда нужен был человек, который знает, куда идет и двигается в направлении к цели. Что же касается моего жениха, то он совершенно не умеет сохранять деньги и выбрасывает их за считанные дни. В финансовом плане мы с ним — небо и земля. Он не вовремя платит за квартиру, и мне постоянно приходится краснеть перед хозяйкой, закладывая суммы.  Он никуда не выходит, и ему проще смотреть блоги, чем начать писать его самому, как он и мечтает. Я регулярно подбадриваю его, говорю, что он -самый лучший, помогаю советом, предлагаю сделать что-то вместе, даю почитать интересные статьи, рассказываю про свои успехи. Но он продолжает стоять на месте, рассуждать о том, как ему надоело работать на прежней работе и какие там легкомысленные люди. Возможно, это я виновата в том, что у него нет желания строить планы на будущее,а жить только сегодняшним днем, пусть я знаю, что он меня любит. Мало ли, я его не вдохновляю, и он ко мне слишком привык, чтобы стремиться меня удивлять.

Но я  не хочу осознать к 30 годам, что я сама обеспечиваю семью, что ничего не добилась, потому что была постоянно в депрессиях, и тащу за собой мужчину, который в своих неудачах обвиняет меня. Мне нужен человек, который возьмет за меня ответственность и сможет позаботиться обо мне. Сейчас я не могу назвать себя счастливой, несмотря на то, что с виду все так прекрасно. Каждый день я чувствую неудовлетворенность, апатию, отсутствие вдохновения и постоянно допускаю мысли нашего расставания. Рядом с ним я потеряла былой альтруизм и амбициозность. Понятное дело, что я , возможно рассказала только основные детали, которые меня беспокоят, но все же я буду очень благодарна вашему видению этой ситуации. Возможно, проблема действительно во мне. Спасибо!

_____________

Надобно решить, что для Вас есть замужество.

Если бизнес-проект — то сей кадр явно не подходит.

Если т.н. душевный союз  —  тогда он самое то.

Видите ли, в реальной жизни все требуемые критерии совпадают крайне редко. Супермачо на белом Лексусе может оказаться чёрствым и циничным бабником (так чаще всего и бывает), а тонкий и романтичный мен — лентяем и лоботрясом.

Выбор подходящего партнёра скорее напоминает не выигрыш в лотерею, а некий компромисс. Те негативные (с Вашей точки зрения) качества, от которых партнёр избавиться не сможет (или не захочет) даже с Вашей помощью, следует принять как данность. С прочими — работать, что Вы, собственно, и делаете.

Что уж точно не следует делать ни при каком развитии событий — врать. Тайный просмотр его дневников и соцсетей — суть враньё и ему, и себе. Равно как и нежелание прямо высказать ему все те опасения и ожидания по его поводу, которые вы с лёгкостью высказываете постороннему человеку, психологу.

Если хотите разобраться подробнее — пишите, разберёмся.

 

Странная проблема

Здравствуте ,мне 23 года , у меня очень странная проблема , с которой я долгое время пытаюсь бороться , но не могу найти способ который бы мне смог помочь. Сейчас попытаюсь её описать , но в моём состоянии тяжело собрать мысли в кучу , такое впечатление что мозг спит, поэтому могу что то упустить.

В детстве я был очень весёлым ребёнком , энергичным спортивным , всегда и во всём любил быть лучшим , я уважал себя за это , я любил побеждать , закалял свой характер всегда заставляя себя делать если что то не хотелось но было нужно. Я чувствовал много энергии и видел большое будущее для себя , потому что я не чувствовал преград , ставил для себя самые высокие цели и всегда старался бороться со страхами которые мешают… Но в то же время я был очень вспыльчивый , мнительный.

Лет так в 12-13 я стал чаще ссорится с родителями , стал унылым и угрюмым , люди стали меньше ко мне расспологаться и стал какойто замкнутый и закрепащённый. Мне было тяжелей общаться в коллективе , с девушками соответсвенно мало общался ,  но всё же бывали промежутки когда я бывал такой как раньше , весёлый и тд…

Лет в 15 -16 я стал гулять как и все подростки , не редко приходил домой с запахом алкоголя (родители не пьющие , и относятся к этому очень не равнодушно, а даже чрезмерно категорично)
Они начинали мне промывать мозги , мама плакала , и устраивала невероятную трагедию и скандал, и так было каждый раз. Но я не хотел упускать  свою молодость так и продолжал развлекаться , гулять с друзьями и получать удовольствие от жизни, но с девушками у меня не особо ладилось , хотя я был уверен в том что я вполне достойный парень,некоторым я конечно нравился но возможно изза небольшой скромности и стеснительности с ними неполучалось , где то что то меня в некоторых ситуациях сдерживало. Я был очень добрым в детсве и чувствительным , но что то со мной резко случилось я стал ощущать странные чувства , как будто мой мозг стал немного странно работать, как бы с запозданием воспринимать информацию , при этом не воспринимая некоторые эмоции .  У меня был кот я его очень любил , он был у меня с детсва, и я помню момент когда он умирал , я при этом не чувствовал большой трагедии , я как будто перестал всё происходящее чётко осознавать , меня это сильно насторожило, но я думал пройдёт.

Поступив университет на первом курсе я ещё больше пустился в разгульную жизнь не ночевал дома , лазили с друзьями по клубам , пили , курили , и радовались жизни. Пил одно время много , но не скажу что прям невероятное количество, с моего окружения возможно меньше всех. Но всегда в глубине души  я чувствовал свою особенность и веру в Бога.

Как то во время очередной гулянки мы пошли в клуб , с нами были девушки,все веселились . Я пил но мне как то было не весело , я такого никогда не чувствовал , алкоголь ударил в голову , но я ощущал какуюто тревого и страх.

я всю ночь не веселился , а просто впал в глубокие рассуждения , пил и курил одну за одной. Меня посещали мысли что может я не правильно  живу , может все мои проблемы из-за того что этот путь не для меня , может я должен заниматься тем что мне дано(с детства занимался футболом , и до определённого возраста считался очень талантливым) и не тратить силы на гульки , алкоголь.

И эта мысль так глубоко проникла в мой мозг , я настолько поверил в неё ,  вот в чём мой успех! И я серьёзно для себя решил вернуть былую форму , спортивную и духовную, я стал ходить на стадион бегать по вечерам , перестал пить курить , и старался полностью отдать все силы для достижения цели.

Но периодически я давал себе чуть чуть расслабится после каждого раза я себя винил , и карил.  После одного раза у меня накопилась внутри тяжесть , тревога какаято непонятная и я психонул и пошёл на стадион со злостью на себя, с такой силой бегать пока не пройдёт чувство вины , я бегал чутли не до изнеможения и мне стало легче , я почувствовал что я себя как бы наказал , и что Бог со мной , он видет как я стремлюсь к своей цели , на всё готов ради неё, и я почувствовал себя таким настоящим , чистым духовно и хорошим человеком , каким я был в детстве…

И тут началось , каждый раз после того как я чувствал вину какуюто я шёл делал это , снова и снова .

Я всегда старался работать над собой и капался в себе находя недостатки которые меня тормозят по жизни , каждый раз когда я перебарывал какуюто свою слабость я становился сильнее, я записался на бокс , я бросил курить , пить, стал насильно на улице знакомится с девушками , чтобы перебороть страх общения с ними , в такие моменты я чувствовал себя идеально , как будто я способен на всё , но всё же меня беспокоило что у меня не разу не было девушки , и я чувствовал что мне именно этого не хватало чтобы  стать полноценным , сильным человеком. Я нашёл себе девушку и переспал с ней.

Периодически  я как и все подростки занимался ананизмом, и меня это угнетало потому что я считал это не достойным занятием , после каждого раза я чувствовал вину , а со временем опять же понял что это мне мешает и пообещал себе бросить это дело, но получилось не с первого раза я много раз думал «та один раз, ничего страшного» и делал опять. И после каждого раза я злился на себя и шёл наказывал бегом . И так повторялось раз 100 , с каждым разом я чувствал себя всё хуже и хуже(начиналось покалывание по всему телу, слабость,нарушалась умственная способность ,путались мысли, сходил с ума) и мне приходилось больше и больше бегать, чтоб стало легче… до одного раза пока я не почувствовал настолько сильную тревого и беспомощность что я понял ещё 1 раз и умру от такого состояния если оно ещё вернётся , я пошёл на стадион и отбегал столько кругов сколько не бегал никогда раньше, и я пообещал Богу и себе что никогда в жизни больше не позволю себе этот позор…

Я думал что больше не почувствую все те ужасные ощущения которые я испытывал, но не тут то было, после каждого секса с девушками я стал испытывать похожие ощущения , тревогу , слабость , и ужасное общее самочувствие ,нарушение силы воли, харакатера и тд. Всё это продолжалось пока я не побегаю , бегать приходилось не очень много(  я себе внушал что я нечего такого не сделал , это естественно спать с девушками ) но всё же само не проходило.

Так продолжалось очень долгое время с 20 до 23, я уже не знал что делать , и со временем решил побегать последний раз и больше не наказывать себя , и больше не делать этого , потому что это полный абсурд.

Мозг стал вообще затуманеным , мне стало ужасно тяжело думать , ощущал жжение между лопатками , на висках,  переодически начиналась тревого иногда лезли ужасные навязчивые мысли , от которых было очень противно , не мои мысли , в нормальном состоянии моём,я бы о таком не думал никогда.

Я стал просто терпеть это состояние , заставлял себя не обращать внимание просто терпеть, и внушать себе что я здоров , я верил что со временем оно пройдёт.

В то время я играл в команде и тренировки у нас были 2 раза в день , мне было очень тяжело бегать , испытывал тяжесть , но как то , когда преодаливал  момент , когда очень тяжело было, то становилось легче. Плюс к тому ещё бывали периодически такие странные навязчивые мысли сделать каким то способом себе БОЛЬНО, и если я не делал этого , то чувствовал резкое ухудшение самочувствия, а если делал , чувствовал окрылённость какуюто , уверенность.

Больше года я работал над собой и верил в лучшее , постоянно копался в мозгу и искал причину своего странного состояния , и мне становилось лучше , у меня действительно более равномерное состояние стало , после секса.

Я стал чувствовать силу , уверенность ,прошла тревога, каким был в детстве , дела в футболе пошли вверх , мне больше не хотелось себя наказывать и не хотелось делать себе больно , я чётко видел цель перед собой и знал что мне нужно чтоб добится успеха, но я чувствовал что для полного счастья мне мешает какойто 1 страх в голове.

И это было чувство страха тех испытаний , которые я себе делал , и я решил проделать их все в 1 день и забыть навсегда.

Для этого я пробежал максимальное количество кругов которое я бегал , отжался от пола столько раз сколько смог и заставлял себя ещё отжиматься , пока не упал (во всех своих «процедурах»я должен преодолеть какойто рубеж , не знаю откуда он берётся , но это момент после которого я чувствую победу), ещё не сколько физических упражнений , и вроде бы всё … но полное чувство расслабленности почемуто не наступило, я испытал еле заметную тревогу , и я насторожился . Я понял что меня пугало ещё кое что , это то что когда то я в порыве гнева от того что моя болезнь не проходит, начал бить кулаками по стене , разбил руки в кровь но мне стало легче, вот такое чувство я опять испытал, как будто организм бросал мне вызов, типо сделаешь это или забоишься, но я посчитал что это глупо делать , тем более дома была мама , и не захотел выглядеть идиотом в её глазах , когда стал успокаиваться после своих «процедур» ощущение того что я не всё сделал у меня усиливалось и усиливалось,  со вреиенем оно заполонило весь мой мозг , я пытался бороться с ним , и обьяснять себе что я всё сделал что хотел . Но нет, организм меня не слушал , и моё «хорошее»состояние стало кудато уходить , я ущущал как будто моя сила физическая и духовная сила кудато уходит ,ощутил сразу в голове какуюто неприятнейшую энергию в районе макушки и жжение ,  и меня посетил ужас , как будто я сотворил не поправимое.

Я почувствал что всё… весь мой многолетний труд сошёл на нет, в душе было горе… и я непридумал другого выхода как проделать всё по новой .

Я дождался пока родителей не будет стал всё делать сначала , но тут во время этих испытаний зашли родители , меня кинуло в дрожь ,в глазах побелело я отчаялся и начал бить по стенам при них , они конечно знали что я «своеобразный»  и могу психовать, но всё равно немного были в шоке .

Короче хоть я и переделал всё , оно мне не помогло , потому что в мозгу осталось что нужно было в первый раз всё сделать.

После этого я ещё не раз пытался выгнать с себя эту злую энергию которую чувствовал на себе , доходило до сумасшествия , мне было страшно за себя , но в тоже время я не мог остановится , потому что это был мой последний шанс избавиться, доходило до того что я падал на землю бился лбом  , кулаками и всем чем только мог… Мне стало очень страшно за себя мне показалось что я сошёл с ума… (в глубине душе у меня опустились руки) но я насильно пытаюсь во что то верить и находить способы вернуть силы бороться.

Поэтому я решил терпеть снова и ничего не делать и ждать момента когда смогу избавится от этого каким то образом , я верю в Бога , и верю он подкинет мне такую возможность если я заслуживаю.

Прошло пол года.

Периодически так же испытываю жжение в области затылка и лопаток , тяжесть и самое главное затуманенность в мозгу , не свой характер , который мне присущь. Стал чувствать в себе какуюто жестокость , слабость, и периодически какието навязчивые бесовские мысли лезут , которые мне вообще присущи, отвращение к себе испытываю…А самое главное нарушилась координация немного, и ослабла энергия вот прям не могу в полную силу ударить что то или побежать , разозлиться, как будто блок стоит какойто.

Такое чувство что это не я вообще ….

У меня была версия что демон поселился во мне и с помощью этих процедур я его выгоняю и ещё есть вартант что наказывая себя мой мозг слишком привык к этому и что то нарушилось .

Что вообще со мной, и как мне вернуться к нормальной жизни и очистить себя от нигатива который на мне лежит?

____________

Правила жизни на первое время:

1. Никаких бесов и демонов нет.

2. Никакой «правильной» модели жизни тоже нет. Следует искать свой личный путь, а не пытаться повторить чей-то «правильный».

3. Попытки работать над собой — это разумно и заслуживает уважения. Следует лишь прекратить бичевать и виноватить себя за неудачи и слабости, которые на этом пути неизбежны.

Начните с этого, а дальше сами формулируйте…

Вы хотите вырасти, и это похвально и правильно — большинство людей такой задачи даже не ставят. Следует лишь понять, что ПРОЦЕСС роста так же важен (а может, и более), как результат. И сосредоточить внимание на своих успехах, а не неудачах.

Но вообще, не помешает очно показаться психиатру. Некоторые симптомы дают к этому основания.

 

Теряю девушку

Мне 22 года, я познакомился с девушкой когда был в армии, она сама меня нашла и добавила в друзья через вконтакте. Переписывались целый год, все было хорошо, намекала что нет парня, и мол одинока, и хочет отношений. Как я уволиться со службы, мы начали встречаться, месяц все было хорошо, уделял ей внимание, дарил цветы, обнимал,покупал шоколадки,общался хорошо спокойно голос не превышал,интересовался ее проблемами и решали их . Но потом ближе к концу лета, перед ее учебой в университе,она стала капризничать, и даже стервить. Говорила что я амеба, и не умею ухаживать за девушкой. Дальше стало еще сложнее как она стала учиться, когда я ее звал встретиться, погулять, она отказывать мне. Мол нет времени уделять на тебя внимание, а сама общалась с новыми молодыми людьми, и я решил оставить точки над «и». Серьезно поговорить, спросить есть между нами что то или нет. На что ответила я незнаю я запуталась. Надо время. После очередной ссоры она решила удалить из контакта. 4 месяца не обащались, хотя я пытался выйти на контакт, иногда ставя себя ниже ее. Как бы умолял. Но без успешно.

Где то два месяца назад она снова меня добавила в друзья, снова стали общаться хорошо,но не встречались. Один роз мы встретились и я признался в любви. На что она не обратила внимаение, сказала что у нее все сложно. Снова хочу с ней встретиться, но она говорит что нет времени, а все снова и снова находит на новые знакомства. Вчера произошла очередная ссора, я ее приривновал, мол почему мы не может встретиться, хотя ты с другими встречаешься.на что она назвала меня нытиком и тряпкой. Типа я не мужик. На что я ответил что просто не хочу ее обижать, говорить грубые слова в ее адрес. Т.к. влюблен в нее. Я не урод, есть работа, могу поддержать разговор налюбые темы. Вообщем не дурак. Извините за мой большой диалог, но я так больше не могу. Что мне делать? Оставить ее, я не могу т.к. чувствую что это мое, и не привык отдавать свое. И не привык сдаваться. Под скажите что делать чтоб воставюновить отношения. Заранее спасибо.

___________

«Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей…»  (А.Пушкин)

«Женщине всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы её, пока она ищет, кого бы полюбить самой» (Бетти Дейвис)

И я решил оставить точки над «и». Серьезно поговорить, спросить есть между нами что то или нет.

Спросить — это не расставить точки над i. Для мужчины расставить точки над I — это определить, ответить, принять решение. Есть между вами что-то или нет, следует решать ВАМ, по крайней мере, именно этого ждёт от вас женщина.

почему мы не может встретиться, хотя ты с другими встречаешься?

Из той же оперы. Как говорил государь император Александр III своей супруге-императрице, «Если бы я вас всегда спрашивал, сударыня,у нас бы вовсе не было детей» ))

Вежливость и корректность в отношении женщины, которыми Вы так дорожите, не исключают брутальности и примативности в её отношении. Вежливость — форма поведения, а примативность — его содержание. С женщиной надо быть приматом, самцом — не стесняйтесь этого ))

Впрочем, если Вас окончательно перевели во френдзону, всё бесполезно…

 

Проблема — отношения с партнёром

Здравствуйте. Мне 21 год. Все началось 4 года назад, я познакомилась по интернету с человеком, он жил в другом городе. мы оба заканчивали школу и надо было думать куда поступать. Все сложилось так, что родители у меня остались в одном городе. молодой человек в другом. и я поступила в третий город. когда я поступила не в его город, мое предложение сразу было расстаться. он меня уговорил, что мы сможем прожить так 4 года, это была моя первая ошибка. Спустя год нашего общения, я приняла решение приехать к нему. это была моя вторая ошибка. На протяжении 4 лет, я ездила к нему  6 раз. Его близкие относятся ко мне хорошо, принимают в свою семью. чрезмерная опека его родителей не позволила ему приехать ко мне. человеку тоже сейчас 21 год и он понимает свою ошибку. Из психологии  наши отношения, это зависимость, мы на расстоянии и  буквально все под контролем, где, как и что, но и это на протяжении 4 лет перестало быть проблемой.. Буквально 3 недели назад я приняла для себя решение расстаться, меня замучал вопрос-«почему я должна приезжать, почему я должна постоянно что-то делать, зарабатывать на эти поездки, поступать к нему в город сейчас, прошло уже 4 года, почему я должна делать эти поступки.» 

Мы любим друг друга, когда рядом больше взаимопонимания. но на протяжении 4 лет, мы пытаемся друг друга перевоспитать, подстроить под себя. вампирическая вот такая любовь. 

она привела к тому, что молодой человек перестал чем либо увлекаться, куда-либо ходить, так и не нашел работу, потому что была отмазка-я учусь.Все наши неумелые детские действия привели к такому результату. 

так вот, 2 недели назад я пришла к выводу, что так больше нельзя и мы оба выматываем друг друга. мы не общались, он пытался помириться, я четко знала, что хотела. Он это понял и решил меня оставить.

Но у нас же вампирические отношения, мне не хватает этого общения. И стало казаться, что никто меня так хорошо не поймет и не примет меня, как он. Мы опять начали общаться. 

Я понимаю, что вся ситуация звучит абсурдно и Вы можете подумать, » что тут думать, надо явно расставиться и заканчивать сложные болезненные отношения, ведь у некоторых как бывает, все сразу получается, без 4-летних притирок со слезами и скандалами.»   у людей проблемы насущнее бывают, а я как собака на сене, не себе и не другим. Одна мысль, что будет дальше у меня и у него, как отпустить человека  и самой перестать думать что дальше. Мы общаемся, а я понимаю, что мы так и дальше будем мучить друг друга. 4 года выстраивания отношений дают о себе знать и мы любим друг друга, хоть и по-своему, неправильно.

Подскажите, пожалуйста, что делать, со стороны всегда можно оценить, возможно ли еще наладить эти отношения или надо однозначно ставить точу и не мучить друг друга и как правильнее это сделать, когда есть зависимость в повседневном общении?

_______________

Ваша проблема — не эти отношения. Любовные отношения — это радость, а проблемы в отношениях — это ценный опыт, в том числе опыт самопознания через общение с другим человеком. Так к этому и следует относиться.

Ваша проблема  —  в неумении расставлять жизненные приоритеты и последовательно достигать своих целей. Поступление в институт, переезд в другой город, работа и т.д. — это элементы построения карьеры и приобретения социального статуса. Ни Вы, ни Ваш партнёр толком этого не умеете, а своё неумение списываете на отношения — дескать, «любовь виновата».

Не мешайте мух с котлетами.

Если намерены разобраться подробнее — обращайтесь, разберёмся.


———————————————————————-
Обсудить ВКонтакте


———————————————————————-
Обсудить на Facebook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *