Психофилософия Олега Герта

Вопрос-ответ от 04.04.2017 г.

Я жертвенница

Я даже не знаю чего начать. Наверно с того что мне 23, у меня семья: Мама, отчим и сестра. Сестра живет своей жизнью начиная уже через неделю жить с парнями. Не любила никогда она контроль и ушла с дома уже в19 лет.

А у меня получилась так что мама сказала мне идти в колледж на юриста я пошла. С горем по палам закончила. Потом поняла что это не мое. Тут мама предложила пойти на землеустройство и кадастр. Мне это понравилось. Я поступила, устроилась на работу низкооплачиваемую, потому что была потеряна и вообще не знала куда идти.

Потом чтобы сделать приятное любимому человеку взяла айфон в рассрочку. С горем по палам платила за учебу 2200руб и за кредит 2400. а получала я 7тыс. Потом этой осенью все поменялось: я отдала кредит, меня отчислили с учебы (просто потому что я вроде и хотела, а вроде и не хотела учиться), решила уволиться с работы. В феврале увольняясь мой любимый человек он учиться на очном отделении и не работает попросил взять в рассрочку айфон уже выше версии. Я знала что я уволюсь через две недели и буду безработная. Пыталась уйти от этих намеков. И в результате он на продавал и дал мне 30 тыс. а я взяла за 50 тыс телефон. Но каким то образом все эти деньги потратила. И вот мне платить 4400. я устроилась на работу. Маме я это сказать не могу. Потому что я пытаюсь все что оставалось ей отдавать. Столько кредитов мне ее жалко, я постоянно каждую лишнюю копейку ей отдаю, что сама хожу как чучело. А нам еще два года платить. Большую сумму. Мы в такие долги забрались.

И тут я зарабатываю и отдаю маме деньги потому что сказать что я взяла такой кредит не могу. И подрабатываю на сайтах чтобы оплатить кредит. И не чего не получается. И одновременно мой молодой человек вместо слов поддержки говорит что я виновата в том что не беспокоюсь о себе и не оставляю себе на кредит. А отдаю маме. Хотя изначально если бы я не взяла кредит для него не было бы этого всего. Наши ссоры с ним на этих почвах растут. Я измотана морально. Я очень обидчивая становлюсь и злопамятной и начиная с определенной темы, я затрону все что могу только.

А вчера меня переклинило, я таких слов на говорила. Но мне сказано что я как всегда много надумала, «схожу с ума» ищу чтобы придраться к чему-нибудь и все. Я вообще не знаю что делать.. У меня много комплексов, страхов обид, я люблю думать не люблю делать, вспыльчивая, напряженная, не могу управлять своими негативными состояниями, мотивация нулевая. Мое обычное состояние это жертвиннница, я постоянно делаю все именно в ущерб себе, и обычно мне нужно чтобы меня пожалели. 

______________

Ваш «диагноз» (прошу прощения за не вполне уместный термин) очевиден не только психологу, но и Вам самой.

Вопрос заключается в том, чего же Вы хотите?

Начните с формулировки собственных пожеланий, требований, ожиданий. То есть, переориентируйтесь с текущей ситуации на желаемую.

 

О чём разговаривать с мужем

в браке 2 года, ребёнок 10 месяцев…я учусь, муж работает на руководящей должности… приходит домой утыкается в телефон и играет… с ребёнком чуток поиграет и все..о работе говорить не любит и так и молчим…поговорим о ребёнке я могу рассказать мелочь произошедшую со мной и все… я переживаю… так же не должно быть, что говорить не о чем.. иногда узнаю спустя время , что он, наприме,» поставил 20 кофеавтоматов по городу» , обиделась почему не рассказал , сказал , что это мелочи и хотел посмотреть пойдёт или нет, а потом сказать … мне было очень неприятно…как стать для мужа другом с которым он будет делиться и спрашивать совет… говорила не раз ему об этом , но остаётся все так же..иногда если сам решил сказать , рассказывает, а так слова не вымолвишь…

___________

как стать для мужа другом с которым он будет делиться и спрашивать совет

Если это для Вас значимо — с этого, вероятно, и следовало начинать выстраивать отношения, ещё до вступления в брак?

Раз этого не сделано, очевидно, что ваш брак держится на других ценностях, нежели дружба и доверие. Например, на совместных родительских обязанностях, совместном ведении хозяйства и т.д.

Дружба и доверие в таких отношениях тоже могут возникнуть, с течением времени, по мере укрепления взаимопонимания. При этом есть опасность, что попытка сей процесс как-то принудительно форсировать может только испортить отношения.

 

Помощь сыну

Здравствуйте! Меня зовут Ирина! Прошу о помощи, т.к моему сыну 24 года, ни с кем не общается, всех людей он ненавидит, в них он видеть плохое,друзей нет, девушки нет, постоянно думает о смерти, из интернета не выходит, читает все негативные статьи, приколы, меня как маму очень сильно тревожит, я ему предлогаю сходить к психологу, а он говорит ни чем они не помогут, помогите мне, как мне убедить его сходить к психологу, я очень переживаю по этому поводу.

______________

Базовый принцип психотерапии — оказать психологическую помощь можно только по запросу самого клиента.

То есть по Вашему запросу оказать психологическую помощь можно только ВАМ. Суть её будет состоять в адаптации к реальности ВАШИХ взглядов на взаимоотношения в семье и собственного ребёнка.

А то, что Вы убеждены в необходимости визита Вашего сына к психологу, отнюдь не означает, что ЕМУ это нужно. Вот когда сам созреет — тогда и обратится.

 

Отношения с сыном подростком зашли в тупик

Здравствуйте! Еле решилась написать, поскольку уже больше года работала с психологами, но всё стало только хуже(. У меня двое детей, старшему сыну 14 лет, младшей дочери 2 года. Мне 40 лет, мужу 41. Начну с того, что отношения с мужем, отцом детей плохие, не такие как в моем понимании должны быть. Я всю жизнь старалась изо всех сил, уделяла время семье, училась, работала, всё это параллельно. Недосыпала и недоедала, чтобы дать сыну самое лучшее в моем понимании- в отношении здоровья, обучения, самочувствия в обществе и т.д. Муж все время занимался построением бизнеса вместе со своим братом. Проживали мы сперва у родителей мужа. Я с первого дня была «не такая», ко мне относились неуважительно и только рассказывали что я должна. Прав у меня было ноль, одни обязанности. Я старалась еще больше, и ещё. Получила два высших образования, нашла хорошо оплачиваемую работу, мы перебрались в купленную отдельную квартиру и я ждала, что всё наладится. Продолжала стараться и ждать нормального отношения, выкладывалась на все 200%, на пределе возможностей.  

В общем, хотела сделать так, как тогда виделось мне — самое-самое для своей семьи. Муж меня наверное не любит и не любил по настоящему, все время слушал свою маму в том что я должна им пожизненно за то, что «приютили-обогрели» меня из общедития и дали крышу над головой, а муж у меня такой хороший- работает. Всё. Потому, что он «мужик», и этого вполне достаточно. А то, что делала я, сколько выкладывалась- это было как должное, еще и мало. В итоге всё, что мной делалось, о чем старалась- обесценивалось, с моими потребностями не считались и с потребностями ребенка (сына) тоже. Я понимала, что меня не любят и сколько бы я ни старалась- всё не так и поэтому в моменты огорчений за какие то провинности срывалась на сыне. Мы с мужем выясняли отношения при ребенке, что его, конечно де, травмировало. В 7-ми летнем возрасте еще он всё видел и был полностью на моей стороне, даже просил развестись. Я тот момент упустила, страшно было остаться с ребенком-мальчиком без отца. Потом родила дочку, долго ему объясняла, что теперь он не будет одиноким, когда мы умрем у него будет родной человек.

Мы долго разговаривали, я читала ему на ночь, возила его на дельфинотерапию, томатис, по всевозможным развлечениям- урокам лепки, в 3-д кино, в кафе, парк.. И все в отношениях было идеально. Но потом родилась дочь, я после родов через год заболела и совсем стала ненужной и неинтересной мужу. И его и мое недовольство друг другом нарастало, а у сына нарастало недовольство своей маленькой сестричкой (наверное, ревность, хотя я объясняла долго, что он мне дорог, просто когда ребеночек меньше, он нуждается в большем внимании и т.д.). Меня вся эта домашняя обстановка и болезнь загнала в угол. Впридачу я стала лысеть. Это был жутчайший стресс для меня. Я как маленький ребенок ждала поддержки, но не получила ее, зациклилась, перестала улыбаться, радоваться и жила в постоянном страхе перед будущим и тем, что мне нет на кого положиться. Мои проблемы со щитовидной железой сделали меня страшно раздражительной и вечно уставшей. По дому никто не помогал, с детьми тоже. И сын требуя внимания не понимал почему я все время уставшая и стала меньше ему уделять внимания. Муж стал агрессивен, ему это не нравилось и тогда я заговорила о разводе, поняв, что здесь не то что поддержки не будет, а только «ты должна, должна».

Сын просил не разводиться, говорил, что это страшно, что не простит мне..и я шла у него на поводу, терпела. В итоге когда дочери исполнилось два года сын начал к ней проявлять агрессию, обижать. Она стала пмсяться в штаны, постоянно сосет пальчик и не разговаривает, закатыввет истерики. В итоге я заступалась за нее и его ругала, что привело к тому, что сын перенял модель отца. Начал говорить, что я никто, тупая, дура..и др.оскорбления, с «многоэтажными» матерными словами. Я пыталась поговорить, объяснить ему ситуацию, сказать что так нельзя..но мой муж поддерживал сына и воспитывал меня при нем. Сын стал выгонять меня с дочерью из дома. Дошло до того, что ударил при дочери меня ногой в живот и я упала на пол. Муж сказал при сыне, чтоия сама виновата. Я забрала дочку и уехала к маме. Через неделю мне позвонил муж и сказал, что сыну плохо иия попросила свекровь с ним посидеть полдня, пока доберусь. Она по телефону меня при сыне тоже повоспитывала, рассказав какая я бессовестная…, бросила ребенка на произвол судьбы без вареной домашней еды и т.д. Я схватила больную дочь с температурой и примчала к сыну. Зашла и ужаснулась- не думала, что за неделю можно было устроить такой погром в квартире. Посуда вся грязная до последней вилки и ложки валялась в ванной, везде бардак…

Я всё убрала, наготовила еды и на след.день пришла свекровь проведать внука. Он при ней начал проявлять агрессию, говорить с ухмылкой, что хочет спустить меня с крыши и др.гадости. Когда ушла свекровь, я попыталась с ним поговорить, но он сказал, что слушать не будет, лучше бы я не приезжала, им с папой было лучше без меня, чтоб я уехала обратно в другую область к своей маме вместе смдочерью, что он меня ненавидит, я здесь никто и ничто, пожелал мне облысеть поскорее окончательно, заболеть, сдохнуть, повеситься…только не в его с папой квартире, чтобы мой труп ему не вонял… Это ужасно, второй день трясутся руки, я рыдаю и не знаю как быть. Понимаю, что разговоры больше не помогут. Понимаю также, что виновата. Что нужен развод с разделом имущества..и т.д. Мне очень страшно, что сына я потеряла, как мне ккжется, навсегда. Что при разводе он захочет остаться с папой, или останется со мной и всю жизнь у нас будут вот такие отношения.. Но я хочу понимать- можно ли в такой ситуации что то предпринять, или это всё, «точка невозврата»? В отношениях с сыном. Он говорит, что папа «хоть бабло приносит, а ты-бесполезное ничтожество и мразота».. При том, что я всю жизнь пахала как лошадь, только третий год сижу в декрете.. Если есть соображения на счет, что я еще могу сделать прошу откликнуться.

__________________

Главное, что следует осознать для конструктивного выхода из ситуации: в эту ситуацию Вы загнали себя сами.  Причина в отсутствии у Вас внутреннего понимания, ЧТО, КАК и ЗАЧЕМ Вы по жизни делаете.

Но не надо говорить «Я виновата». Вина — понятие из области уголовного права. А в психологической сфере чувство вины (и его эксплуатация окружающими) как раз и приводит любого человека в ситуацию, аналогичную Вашей.

Выход из неё потребует длительной и болезненной работы над собой. Безусловно, лучше делать её вне Вашего нынешнего окружения — хотя бы потому, что, судя по Вашему описанию, в семье уже сложилась реальная угроза для вашего физического здоровья и жизни.

Если Ваш инстинкт самосохранения возьмёт верх над Вашим чувством вины — прорвётесь.

Если хотите разобраться подробнее — обращаётесь, разберёмся.

 

Не понимаю отношения к себе

В браке 9й год, сын 5 лет. Мне 38, жене 29 лет. Ее родители развелись когда она была в начальной школе, ее отец алкоголик был. Ее мать болела болезнью паркинсона, ее уже нет почти 2 года. Все началось с рождения ребенка примерно. Но тогда делал послабление на то, что ее мать сильно болела, хотя и жила у бабушки, только последние дни у нас доживала.

Сам я работаю, свой бизнес, зп выше средней в месяц, деньги у жены на еду, квартплаты и ребенка всегда есть. У нее свой небольшой бизнес по продаже косметики с подругой, приносит копеечку, вроде как ей приятно этим заниматься. Правда, деньги тратит на себя, иногда продукты конечно покупает, не знаю. Мне подарков не покупает вообще. Ну только по большим праздникам, да и то, подарками это назвать сложно. Все остальное обеспечиваю я.

Так вот, что то я вообще запутался в отношениях. После рождения ребенка, у нас огромные конфликты по самым разным причинам. И в основном причина этих конфликтов я. То есть, я не сделал этого, того, каждый раз чуть ли не до развода, частенько с ребенком съезжает в деревню к моей маме от меня. И все это как по расписанию. 2 недели она нормальная, потом уходит в себя, а потом происходит взрыв. Нет, скандалов и криков нет, в основном обиды и обвинения, что я не сделал этого, того, не выполняю обещания (решили поехать в отпуск летом, а у меня работа очень сложная и большая привалила на полгода, в итоге они с подругой и детьми поехали, я ей денег дал и на путевку и на отдых). И что бы я не говорил, как бы не объяснял, все в пустую, как об стенку. Потом отпускает, и снова нормальный человек, с которым даже приятно общаться. Жизнь семейная как по графику, 2 недели через 2 недели 

Вот сейчас например, она какая то не такая, грустно ей. Не поговорить, ничего не решить, спрашиваю, мол в чем дело, что такое. Все нормально, просто грустно. И складывается такое впечатление, что в этой грусти виноват я. Что я чего то не даю ей, и ей грустно. Но в последнее время, она не говорит причину грусти, что бы не получилось конфликта.

Недавно речь зашла об уважении. Для нее уважение это выполнение обещаний. То есть, обещал отпуск, значит должен свозить в отпуск. Или не сделал ремонт на кухне, да, обещал, но объяснил, что с деньгами пока туго, и брат отделочник приедет только через полгода, немного можно подождать. Если не выполнил обещания, то и уважать не за что. О как! Может это я чего то перестал в жизни понимать?

Еще из разговоров тут вспомнилось. Из ее слов. Если жена будет работать с 8.00 до 17.00 и зарабатывать, у нее не будет сил на домашние дела, готовку, ребенка, на все остальное и уж тем более на секс!!!

И вот я что не понимаю!!! Вот у меня есть семья, жена и сын! Я как муж, должен обеспечивать семью, еда, одежда, ребенка развивать. Все это делаю. Меня так воспитали. Но почему я всегда остаюсь должен и виноватым? Чего то не получилось или не сделал — виновен! То есть, мало того, что я зарабатываю, обеспечиваю, покупаю новые машины, телефоны, ноутбуки, спортзалы, еда, ребенок частный садик и куча секций…..а в итоге все равно всегда как то недостаточно делаю для нее и особенно для семьи!!! И каждый раз именно на эти темы происходят конфликты, у нее начинаются обвинения меня во всем и всех грехах!

Неужели в браке муж должен все? Раньше я как то думал, что в браке должно быть счастливо, легче, проще, да и секса по больше. А получается что я должен все и всем, и еще остаюсь виноватым в том, что недостаточно что то делаю.

______________

Вы очень точно поставили вопросы. Поэтому, полагаю, уже самостоятельно видите и ответы. В интернете есть популярный фильм «Мизандрия», он будет полезен для расширения Вашей картины мира.

Что касается вопроса «Что делать?», ответ на него зависит от Вашей готовности меняться. Сделать в такой ситуации можно ВСЁ. Всё, что Вы захотите. Вопрос — захотите ли.

Если намерены разобраться подробнее — пишите, разберёмся.

 

Возможно ли вернуть мужчину

Наверное не я первая задаю такой вопрос, но сейчас мне очень нужна помощь и взгляд со стороны.  Ибо в нашем относительно небольшом городе я просто не нашла специалиста. Приходится вот так — в сети. Попробую изложить суть ситуации, боюсь, что кратко не получится. И простите за некую сумбурность — нервничаю. Познакомилась с мужчиной, сначала просто общались, точнее даже переписывались через мессенджер как приятели. В тот момент я переживала расставание с бывшим молодым человеком, хоть и по моей инициативе, но все же тяжело — 8 лет были вместе. И вот мой новый знакомый предложил встретиться, просто попить кофе, согласилась от нечего делать. И закрутилось-завертелось, сначала просто гуляли, общались, знакомились ближе и, что называется «затянуло» в бурный роман.

Сначала я не воспринималась это серьезно, думала, юноша в коммандировке (длительной), погуляем и разойдемся. Но он стал проявлять настойчивость, признавался в любви, сказал, что хочет быть со мной всегда и хочет со мной семью и детей. Знакомит с друзьями и родственниками. Вроде все серьезно. Забыла сказать — мы уже не маленькие — по 34 года обоим. Это тоже он выставляет, как один из доводов, что пора остепениться и принимать взрослые решения, а не гулять до старости. А я продолжала в стиле ни да ни нет, сомневалась то в нем, то в себе, о чем и говорила. С меня требовали определенности. Хотел получить ответ «да». Одновременно с этим регулярно мне звонил мой бывший, который хотел меня вернуть, сколько я не повторяла, что это невозможно. С этого пошли первые конфликты — ревность. Мужчина сказал, что хочет быть уверен во мне и моем отношении к нему.

В общем в итоге я влюбилась и на все его предложения (о семье и о детях) ответила согласием. Он попросил перестать предохраняться, что и было сделано. И вот тут я начала вести себя как непонятно кто. Вроде люблю, но постоянно провоцирую ссоры, истерю, обижаюс, частенько на ровном месте. Его это хоть и злило, но потом я извинялась, обьясняла, что это от излишней эмоциональности и вроде мирились. В общем «отличилась» я по полной — кому нужна истеричка.

Был только один неприятный для меня момент — в ближайшее время ему предстояла еще одна командировка — в «горячую точку». Было беспокойство, что он торопиться с ребенком, потому что боится, что с ним там что-то произойдет, а он даже род не продолжил. И я для него как инкубатор какой-то. Убеждал в обратном, успокаивал, предлагал назначить дату свадьбы, чтобы я была уверена в нем (ну и чтобы были гарантии государства в случае чего с ним там) чего я так и не сделала, кстати. Забеременеть тоже не получилось, поход к врачу выявил некоторые проблемы. О них я сообщила, хоть и боялась негатива, на что получила ответ — ничего страшного, лечись как скажет врач, а я чем смогу помогу.

Вроде бы все хорошо, любовь-морковь 🙂 Он уезжает в коммандировку, успокаивает, что это ненадолго (месяца три). Там он заработает, чтобы построить нам дом, раз уж мы планируем совместное будущее. Единственное за что переживал, а дождусь ли я. Уговаривала его, что все будет хорошо, что смогу ему на деле показать, что людям можно верить. (с его слов была неприятная история с бывшей женой, которая изменила, он ушел, она просила прощения, простил, вернулся и измена повторилась — отсюда и недоверие).

Общение в тот момент свелись к смс — другая страна, боевая обстановка — другой возможности пока не было. И вроде редко, но очень нежно переписываемся. И что у меня переворачивается в мозгах не знаю, но я умудряюсь поругаться даже в смс. В итоге пишу, что наверное тебе лучше быть самому. Я не имела ввиду, что бросаю его, а лишь то что он стал очень мало писать и наверное не хочет ничего больше. Совершенно не подумав, что просто не мог общаться в тот момент. На что получила несколько гневных и эмоциональных смс в стиле — хочешь свободы, пожалуйста, насильно не держу, живи как знаешь.Самое плохое, что произошло это после того, как он сказал, что может застрять там сроком до года. Получается подвела и обидела в самый неподходящий момент. После этого вместо того чтобы обьясниться и извиниться, продолжила с ним общаться как ни в чем не бывало. Он не отказывался, но былой нежности как не бывало. А потом пропадает. Думала что-то случилось, но через время узнаю, что он вернулся ровно в срок, как и положено. Когда я написала ему и напрямую уточнила, получила ответ, что все хорошо, но как я и говорил — живи своей жизнью. Потом писал, что с семьей -подумала, что снова с бывшей женой сошелся и пожелала счастья. Не подтвердил и не опроверг, просто спасибо. Решила не мешать. Но оказалось нет — через время уже видела его фото в соц. сетях (то еще зло для меня оказалось) отдыхающим на море с новой девушкой, не женой. В общем непонятно что происходит — гуляет. Обьяснять он ничего не хочет, просто отговаривается абстрактными фразами — про войну, превратности жизни или игнорирует (наверное истерик опасается, хотя просила просто и доходчиво обьяснить, как так — люблю, хочу детей, а тут раз и нет, обещала не реагировать бурно и сказала, что уважаю его мнение и принимаю его выбор, какой бы он ни был, но мне это нужно уже просто для понимания на будущее своих ошибок, все равно нет ответа). Хотя если вопрос не касается наших взаимоотношений — общается, если часто не «приставать».

Решила не быть назойливой и перестала писать, только поздравления с праздниками, как и всех…и не более того. А на деле сердце разрывается. Довела себя почти до нервного срыва, держусь на морально-волевых усилиях, рыдаю в подушку, но только пару близких человек знают об этом. Не хочу, чтобы он как-то узнал (через общих знакомых) насколько я раздавленна. Хватило унижения, что я пыталась выяснить, как же так вдруг разлюбил. Жалко выглядеть не хочу. Но несколько месяцев такого напряжения и я уже еле сдерживаюсь. И дело тут не в самооценке — с ней все в порядке, я не переживаю по поводу, что больше никому не нужна. Просто настолько сильные и глубокие чувства я ни к кому не испытывала. При этом я вполне объективно оцениваю этого человека со всеми его плюсами и минусами — долго присматривались, боялась совершить ошибочный выбор, как в предыдущих отношениях.

А вот теперь сопсно вопросы. Как эта вся история выглядит? Была ли там любовь с его стороны или больше похоже на игру? Если была, то что могло так изменить его мнение? Правда ли моя неуровновешенность и может там просто сильная обида (гордый и упертый до ужаса)? Можно ли как-то вернуть доверие и попробовать восстановить отношения? 

Я за это время много раз обдумывала, почему сама себя неспокойно вела при всей моей влюбленности. Поняла, что обиды и недоверие из прошлого переносила в наши отношения. Как, видимо и он. У кого-то сломалось раньше. Но хочется все исправить и начать заново, с чистого листа и с учетом прошлых ошибок. Вот только именно с ним, а не с кем-то еще.  И я вполне осознаю для чего мне это.Тут тоже хочется пояснить — у меня были длительные отношения до него, но никто не мог вызвать во мне желания создать семью и рожать детей, а вот у него получилось. Но в нынешнем моем состоянии не хочу принимать решений, чтобы не наломать дров. Поэтому временно отпустила ситуацию, вот только себя успокоить не могу.

P.S. И еще я боюсь за него — он снова собрался в горячую точку, на вопрос «зачем ты туда хочешь?» был получен ответ «а мне уже все равно». Не знаю, может правда в человеке сломалось что-то, а может изображает некий трагизм.

________________

А вот теперь сопсно вопросы…Была ли там любовь с его стороны или больше похоже на игру? Если была, то что могло так изменить его мнение?..Можно ли как-то вернуть доверие и попробовать восстановить отношения?

Ситуация вполне типичная. В очередной раз приходится сказать: любовь — это one way traffic, дорога с односторонним движением. Любовные отношения — это действие на отдачу, а не на получение. Любовные отношения, в которые вы входите с намерением получить, а не отдать, обречены на провал.

Отношения двух эгоцентриков и невротиков всегда основываются на взаимном недоверии, ревности, постоянном «подсчёте» кто кому сколько «отдаёт» и достаточно ли «получает взамен». В фокусе таких отношений всегда «Я», а не «Другой». Это не любовь, а сделка.

Что, собственно, прекрасно иллюстируется Вашими вопросами. «Была ли там любовь С ЕГО стороны (то есть — КО МНЕ)? Можно ли как-то вернуть (СЕБЕ) доверие? можно ли вернуть (СЕБЕ) мужчину? и т.д., и т.п.

Так что варианта два.

1. Если Вам нужна любовь — любИте.

2. Если Вам необходимо улучшение качества собственной жизни посредством участия в ней другого человека — существует масса эффективных манипулятивных стратегий.

И тому и другому можно, и даже следует, научиться.

Только не нужно врать себе, и выдавать одно за другое.


———————————————————————-
Обсудить ВКонтакте


———————————————————————-
Обсудить на Facebook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *